ごめんなさい やだごめんなさい なんで普通のこともできないの 定期失くすとか馬鹿？ てか2回目なんだから学べよ 死ねよ自分

受験辛い

結局いくじなしのままだったな

みんなに言いたいよ。賢いと楽しいことが減るって。 期末まであと2週間。近づくにつれてどんどん今まで楽しかったことが楽しく感じなくなる。 みんなからは「頭がよくって賢い人」「天才」。本当は独学で、とても苦しい。 賢いからって、教えるのがうまいからって。「我慢する毎日」家でしか涙を流せなくなった。 いつの間にか「本当の友達」にしか本物の感情を出せなくなっていた。 いつの間にか学校では作り笑顔ばっかり。毎日宿題を聞かれて信頼される。 嬉しくなんかなかった。ごめん。馬鹿に生まれたかった。成績なんて気にする人になんかなりたくなかった。 テストが終わって「無理だった」っていうと、みんな口々に言う。「でもどうせできてるんでしょ？ｗ」 どれだけ不安で、苦労して、勉強して。「天才」ってまるで苦労してないみたいに。 できてないかもしれないから悩んでるんだよ....！　できることとできないことがあるんだよ！ 嘘なんてつきたくなかった。断りたくなんかなかった....！今日という一日を生きることが出来たらみんながほめてくれる 世の中に生まれたかった。消えていなくなりたい。元からいなかったみたいに。 でもできなかった。悩みを共有している友達が一人いて、もし私が先にいなくなったらどうなるかって考えると....。 友達に救われた。その友達も同じように思っていて、今までだれにも言えなかったって。クラス替えをして初対面から たった６か月。なのに話してくれた。なんでって聞いた。「同じような人はわかるんだよね、やっぱり」 でもさ、チャットしているのは学校のタブレット。ばれると禁止される。どうすればいいの。 そこがないと生きていけない。スマホを持っていないから。 昔っから極端な心配性。失敗やわからないことがあるとすぐ涙があふれてくる。我慢できないんだ。 嫌だった。苦しかった。今、学校に行くといつも気持ち悪くて吐き気がしてくる。ストレスのせいなのかな。 たまには泣いてもいいのかな。吐き出したっていいのかな。つらい、苦しい、しにたい。いじめとかではないのに。 ごめんすべてを言えるわけじゃない。だれか助けてほしい。お願い。同じような人はいないかもしれないけど ほんとに苦しくて。家に帰ったら気持ちが楽になって。学校でだけ気持ち悪くなる。 今日初めてアンケートで学校は楽しいですかの欄の「あまり楽しくない」に丸を付けた。 それは小学校も含めて初めてだった。いつから我慢していたのかわからない。 ごめん。自分語りしかしてないのに。ごめんここまで読んでくれてありがとう。少しだけ、楽になれたかも。

「明けない夜はない」 朝が来てもその内また夜が来るだろうがよ!!

5者面談してきて、先生が私の気持ちとか全部代わりに話してくれた。言わないでほしいこととか、してほしくないこととかも含めて。ほんとにありがとう先生 病院は確定で連れてくってさ。先生がすすめてくれたしお父さんとだからまだ良いけど…。 お母さんとの関係が少しでも良くなるといいな

学校でなんかいい事あったら楽しいけど 悪口とか言われて嫌な事あったら行きたくない もうややこしいからどっちかにして？

出来損ないの私には みんなの普通はキャパオーバー

あーもう死にたい死なせて？

人間関係、友情関係、家庭内、成績、内申点とか悩みありすぎて誰かに相談できない

家帰ったら親にぐちぐち言われて暴言吐かれて、学校行ったら行ったで別に仲良い子いるわけでもないし、なに？？？？ 私どこにいればいいの？？？？？家も無理学校も無理じゃあどこ？？？？ 友達ってなに？？？ほんとに友達なの？？？私だけ勝手に友達だと思ってる？？？一緒に笑ってても帰った瞬間ひとりだし、なんかもう全部わかんなくなってきた。人の顔色ばっか見て、嫌われたくなくて必死になって、そんで家帰ったらまた傷つけられて、は？？？？私いつ休めるの？？？ 普通に愛されたかっただけなんだけどなーーーーーー！！！！！！ なんで毎日こんな気持ちにならなきゃいけないの？？？私そんなに悪いことした？？？普通に話聞いてほしいだけなのに、なんでそれすらできないの？？？ もう笑うしかないんだけど笑笑笑大丈夫じゃないって言ったらどうなるの？？誰か本気で心配してくれる？？それともまた面倒くさいって思われる？？？ もう嫌なの。 誰かに必要とされたいし、誰かの一番になりたいし、安心して帰れる場所がほしい。ほんとそれだけなのに。なんでこんな当たり前みたいなことが私にはないんだろうね。

何が苦しいってさ、 全部捨てたくなっちゃうことなんだ。 大切なものはたくさんある。 でもそれ以上に暗い気分の時は特に、 自分の手元にあるもの全部捨てたくなる。 物理的な物もそうだけど、 人間関係とかも例外じゃない。 ひょっとすると未来とか？ でも捨てられないんだよね。 捨てきれないんだよね。 もう少しだけ、暖かい陽だまりのような 居場所を探せる鍵を持っておきたくて。 そこに行ける可能性とかそうなるための 人間関係を持っておきたくて。 捨てれなくて、荷物は増えて、潰されて 結局もっと苦しくなる。 どこに捨ててったらいいんだろう。 どこに置いて行ったらいいんだろう。 何を抱えていったらいいんだろう。 何を選べば「正解」なんだろう。

なんで、女に生まれたんだろ。 性別が違かったら、もっと楽だった？

何？女子が男子の服装をしちゃだめだと？ 女子を好きになっちゃ駄目だと？ 何が悪い？？ ♀️→♂️周り「応援してるよ〜」 ♂️→♀️周り「頑張れー！！！」 ♀️→♀️周り「えー私狙われちゃうかもぉｗ」 ♂️→♂️周り「キッモｗｗホモやんｗｗｗｗ」 レズ、ゲイの何が悪い？ 別に関係ないじゃん。性別なんか。 何が悪いの？？はぁ。

私は、普段、感謝の気持ちにを大事にしようと心掛ける。そのような思いで名づけられた自分だから。 なのに、大勢の前だったり、状況が想定外だったりするとパニックになってしまってありがとうが言えないひどいやつになっえしまう。 直したい…。

精神疲れた。おつかいとか親に今日頼まれたこと全部やりたくない。

ひどい。私もいるのに、わざとらしく私の隣にいた子の名前しか呼ばないとか。「〇〇ちゃん行こ」だって。 私の存在が薄すぎるだけかな。それとも嫌われてる…？

誰かに心配、迷惑かけないように。空気を読んで合わせれますように。 自分なんて押し殺して、まずは他人を思いやれますように。 ああ辛い、自分って表に出したら変な目で見られるものだから。

ネットの中にずっといたい 現実なんて嫌い