安楽死ってなんだろう 本当に楽なのかな

もうつかれた。 死にたい

幸せになるほど終わったときのこと想像して辛くなる。 そうなるくらいなら最初から幸せなんて探さなければよかった

さっき、母が私の事を「変なの」と言った。悲しかった。後、私が、学校のルールの事で「こうだよ」と言っても母は信じてくれない。そのルールを「おかしいよ！そんなの！」という。そのルールは別に、生徒にとって苦痛を与える様なルールじゃないのに。信じてもらえなくて悲しかっし、悔しかった。

『　君　が　いない　日々　生活　毎日　は　僕　は　超え　られ　そう　に　ない　から 　　きっと　いつか　の　日　を　思い　後悔　して　また　ダメ　に　なって　しまう　から　』

失敗なんてもうしないように。 間違えないように。 気を付けているはずなのに。 どこで間違えちゃったんだろ。 生まれてきたことすら間違えなのかな。 もっといい子でいなくちゃ。 じゃないと、生きている意味が無いから。 いらない子になっちゃうから。

普通に頭悪すぎてテストの点数終わってる

すきぴのすきな人わかっちゃった泣もちろん私じゃない…

自分が悪いってわかってる。 わかってるのに、上手く出来なくて。 もう本当にいやだな。 失敗だらけで、つらくて。 消えたいな。

操り人形みたいに自動的に誰にでも従う自分が憎しい もっと人生を楽しみたい

私には合わない世の中

もう辛い。苦しい。生きられない。死にたいよ。 死ねって言うなら殺してよ。自殺しようとして怒るなら、邪魔者扱いしないでよ。

まず「頑張ったね」くらい言ってほしい。 周りと比べて欲しくない。 もう疲れたんだって。

簡単にやめれたらもうやめてる

普通の恋がしたいンゴ〜♡♡

えちょっと学校行ってないからって家のことしなきゃ行けないとかてつだいしろっていわれるのなんで？？ 家のことできるならもう学校行ってるよなんでわかんないの

ねえねえねえ、こっち向いて 私のことも見てほしい いい子にしてれば愛される？ かわいく笑えば好きになる？ 足りない足りない愛が足りない 誰の１番にもなれやしない 大丈夫だよって笑ってても ほんとはずっと抱きしめてほしいの

涙と鼻水で顔ぐちゃぐちゃにしても、しっちゃかめっちゃかな理論の話まくしたてても、心の底で親の機嫌伺ってる自分が嫌。死にたい

ねえ、私のこと好き？ ほんとに？いつから？ どこが好きなの？いつまで好きでいてくれるの？ こんなこと聞いたらめんどくさいよね、ごめんね。 でも聞かないと不安になるんだよ。 好きって言われても足りないし、優しくされても疑っちゃうし、ちょっと返信が遅いだけで勝手に落ち込んでる。 私だってこんな自分になりたくなかった。 もっと余裕のある人になりたかった。 でも好きな人にはいっぱい好きって言ってほしいし、かわいいって思われたいし、会いたいって思われたい。 私がいなくても平気そうなのがいちばん悲しい。 私ばっかり寂しいのかな。 私ばっかり会いたいのかな。 ねえ、たまには私のこと考えてよ。