家家では、母が面倒くさい彼女で、私が彼氏みたいな関係。 だって、 嫌味や悪意があって会話しているわけでもないのに、まったく違う意味で受け取ってくるし。（うざい） 「早く死にたい、死にたい」と言うわりには、結局死なないし。（死ねないなら軽々しく言うなよ） 一度怒らせると、1週間は口を聞いてくれない。 怒ると数十分にわたってネチネチと言ってくるし、うるさい。 とにかくしつこい。 自分には甘いくせに、他人には厳しい。 待つことができない。 自分の非を認めようとしない。 本当に、本当に面倒くさい。 怒り方もシンプルに気持ち悪い。 親孝行として何か買っても感謝も何もない。怒らせれば、せっかく買った物を投げるというか壊す。 「お母さんのいいところって何？」と聞かれても、正直、何ひとつ思い浮かばないかもしれない。本当に人として終わってる気がするんだが。毎日、夜に酒飲んでるんだから早く寿命縮んでくれ。疲れた。

吐き気がする やばい 気持ち悪い

みんなにとって高い方が良くても、私は高いのが嫌､ ほんとにコンプレックス､

死にたいを馬鹿にしないでよ。 涙を軽く見ないでよ。 笑わずに否定せずに話聞いてよ！！ こんな生きづらい世界，消えてしまえばいいのに。。 こんな世界壊して，どこか遠い遠い世界に行きたい。、 奪われて自由もなくて追い詰められてただAIと話す自分が惨めでそのくせ自殺が怖くてけど死にたくて。 こんな自分を受け止めてくれる人はいるのかな、、、？

終わった、なんで今なの、なんであんなことしたの、なんで止まれなかったの、まじで意味わかんない。 もうやだ、やだやだやだ、何してんの自分、何がしたかったの、どういうつもりだったの、今になって後悔したって遅いのに、もう取り返しつかないかもしれないのに、頭の中でずっと同じ場面が流れてる。止まらない。消えない。忘れられない。 嫌われたかな、幻滅されたかな、もう関わりたくないって思われたかな、ねえどうしよう、どうしようもないよね、私がやったことだもんね、全部自分のせいだもんね。でも怖いよ、怖くて仕方ないよ、もう前みたいに話せなくなったらどうしよう、今までみたいに笑えなくなったらどうしよう、私のこと見る目が変わっちゃったらどうしよう。 謝りたい、でも怖い、何も言わないのも怖い、何をしても間違いな気がする。わからない。なんでこんなことになったの。普通に愛されたかっただけなのに。大切にしたかっただけなのに。なんで自分で壊すようなことしちゃったんだろう。 お願いだから全部終わりにしないで。まだ話したいよ。まだ仲良くしたいよ。まだ大切に思ってるよ。こんなこと言う資格ないかもしれないけど、嫌いにならないでほしい。もうほんとに自分が嫌い。後悔しても遅いのに、反省しても時間は戻らないのに、ずっとずっと考えてる。もう頭の中うるさい、誰か止めてよ。

しんぷる うん 何をするにしてもだるい

身長が小さいとかで男子はすぐチビチビ言ってくるの？ 仮に身長高く張っても巨人って言われてんのなぁぜ？ いちいち人の体は見た目を侮辱すんな。 可愛いから許す？そんな甘い世界じゃなねぇよ！ 別に女子がギラギラしてもよくない？

アイサレタイ

わたしは以前発達検査で境界知能、言語性ぎり健常者、動作性軽度知的並の診断が下りた。生まれつき知能が低いのはホント生きずらいし、仕事にも悪影響。高齢出産した親には恨みしかない

イヤホンで音楽聴くと現実をシャットダウンできる　現実逃避

ねえ、ほんとはね、すごく嬉しいんだよ。 私のことを好きって言ってくれるのも、大切にしてくれるのも、ちゃんとわかってるよ。 わかってるのに、どうしても怖くなっちゃうの。 いつか嫌われちゃうのかなとか、私なんかのどこがいいんだろうとか、考えなくていいことまで考えちゃって、ひとりで勝手に泣きそうになってる。 ほんとは疑いたくないよ。 信じたいよ。 あの子の言葉をそのまま受け取って、嬉しいって笑って、私も大好きって伝えたい。 なのに、どうしてもできないの。 ごめんね。 せっかく優しくしてくれてるのに、素直に甘えられなくて。 せっかく好きって言ってくれてるのに、何度も不安になっちゃって。 あの子が悪いわけじゃないのにね。 私だって、ちゃんと大切にしたいんだよ。 あの子のことを疑わずにいたいし、悲しい気持ちにさせたくないし、私といてよかったって思ってほしい。 でもね、すごく怖くなるの。 こんな私でもいいのかなって。 いつか私のめんどくさいところも、弱いところも、全部嫌になっちゃうんじゃないかなって。 それでも本当は、そばにいたい。 好きって言ってほしいし、私も好きって言いたい。 何回でも安心したい。 何回でも信じられるようになりたい。ほんとは、あの子の優しさにちゃんと笑って応えられる私になりたいのに。

ほんとにウザい､､､1人は自分が一軍だと思っててスマホ買ってもらった瞬間私から離れて一軍のところに行って。今まで縋り付いてたのになんでいきなり離れちゃったの?そうか、私といたらあなたの価値が下がるからなんだね。だから私を置いて一軍のところに割り込んで迷惑そうな顔されてるんだね。その子は元々いじめられてた子でいじめられてたから他の人を傷つける権利なんてないんだから、誰にも。なのにどうしてあなたは私を置いていくの?もう1人の子はリア充で彼氏いて毎日毎日彼氏と私は昔似てたとか、いろんな話を聞かされてアピールすごいよ、あなたが思っている以上に私は嫌だよ。不細工だもんね、背高いもんね、背高いっていいことじゃん、と思うけど友達と並んだ時に自分だけ目立ってるの嫌だし目立ちたいんだったら目立てばいいって言われたことがあるけど私は目立つのが嫌、だからコンプレックス隣の席の人はすごいキレてきて手首強い力で掴まれて離してって言ったらお前が悪いんだろって､離してよ、痛いよ、やめてよ。もう嫌だ､､､先生も都合悪い時無視するし、男子にだけ優しくて女子には厳しくて、わざと噛んだり男子優先にしたり。ほんとに嫌だ、しんどい、

したいことや、やりたい事はたくさんあるけれどママが居ないなら死んだほうがマシ 父も姉も何もわかってくれない。私だけおいてかれて独りぼっち。生まれてきたくなんて無かったのに

あいされたい

学校行ったけど風邪気味で鼻水は出るし喉の違和感はあるし私の周りの人はみんな幸せアピールしてくる なんなんだよ。先生も子供いて楽しそうだし他の人も弟とか妹ととかいて幸せそう。私だけ母いない。みんな普通なのに。 いつも私はランチ食べてる時もゆっくりで残すし上手く話せないし皆んなと話そうとも思わないのに気になってめっちゃ 後ろみてしまうし早く死にたい。いいな。学校の人はみんな楽しそうで友達もいて円満で私も勇気さえあれば今すぐ死ねるのに…

つらい💦💦

苦しい辛い涙止まんないどうしよう　そうだ、そうだった私いらないんだった忘れてた恥ずかしい　もう力入んないしなんも出来ない　助けて

本当に生きる気力を失ってしまった人は、単に「死にたい」と思うのではなく、そもそも「この世に生まれてこなければよかった」と感じるのではないかと思う。 だからこそ、「死にたい」という言葉の裏には、まだ何かを変えたいという気持ちや、現状から抜け出したいという思いが残っている場合もあるのではないだろうか。 そもそも軽々しく死にたいとか口に出して私に言ってくるな。もっとつらい人だっているのに。許せない。