体が思い　心が重い 辛い　楽しく思えない

学校の体育で跳び箱をやっているのだが、私だけ全然飛べない。しょうがない。あなたたちみたいに運動神経に恵まれなかったから。

疲れた プレッシャーと期待で押しつぶされそう

弟に「ママが〇〇（私の名前）のこと産まなきゃ良かったって言ってた笑」って言われてさ、パパに言ったら注意してくれたけどママは何で私に怒るの？ていうか気持ちこもってないごめんなんていらないんだよ。もう言わないなんて何回目？親がいないときにそうやって悪口いうのは違うでしょ？マジなんなの？すぐバカとかアホとか言うのやめて欲しい

辛いよ？　死にたいよ？ でもそれを我慢して生きていかないと生きていけない 学校だって行きたくないよそりゃあ　 てかなんで生きてんだろ

みんなは信じてって言うよ。でもそう言われたって信じれないよ、、、、、

情緒不安定なのヤダ、、、

信じても離れていくんだね。 信じても裏切られるんだね。 信じたくってもできないよ。 仲良くなれたと思ったのに。 頑張って信じてみたのにね。 俺のことは大切じゃないの？ 俺は愛したいし愛されたい。 人とわかり合いたいんだよ。 なんでわかってくれないの。 味方だと思っても敵だった。 何をしてもみんな離れてく。 期待しなければ良かったな。 何も言わなければ良かった。 そんな人だと思わなかった。 関わらなければ良かったな。

自分が嫌い

続きでしゅ 犬に詳しいっていうか、　まあ犬を知ってる母はダウン　でバカ父がアホなことばっかり言ってきてその上　 「〇〇的にも〇〇のほうがいいんじゃない？」とか言うと「なんで？　どうして？　意味がわからない　説明して？」 ストレスなの、本当　親は自分をなんだと思ってるのか　少し理解ができない。　 遊びとかだけ奪っといて掃除とか大変なところだけさせんなよ、　まじで　 本当金払っただけじゃねーかよ　「ちゃんとお世話してね」←そっくりそのまま返したい わんこへ ごめんね　こんな家で　ごめんね　君にイライラぶつけて　歯みがき嫌だよね　涙やけ拭かれるの嫌だよね　 無理にやってごめんね　痛かったよね　楽しい？　この家　どう？　大変だよね　ごめんね　どうにかするからね

お久しぶりです、　 最近犬がお家に来て　可愛いんだけどさ　辛い辛い大変大変 なんで私にすべてやらされんのっていうのそもそも　 ごはんはやっとけ　トイレシーツは自分でやれ　掃除はやれ　 大人じゃないんですよ　全部押し付けんなよ大変なところだけやらせておいて　 で文句言うのも許してくれないの？　本当消えたい　 てか久しぶりだな、　愛用させていただく

お前なんか家族じゃない義父さんなんか親じゃない、私はちょっと前までお前をお父さんだと思ってた私が嫌いだご飯の食い方おかしいから直せだけで良かったじゃん、なんで外国人みたいな食い方だなって言われて、イラってした私が態度が良くないって怒られなきゃなんないの、私は日本人じゃない外国人なんだって喜ばないといけないって言いたいの？

なんか行きたくもない習い事のやりたくもない発表会とか、だる

もう朝から辛い何もしてないのに 表だとまあ元気そうにしてるけど裏では死にたい友達からたまに言われるいいよね裏表ない人はって言われるけどいやw自分もあるよただ気づいてないだけどあなたたちよりもよっぽどひどいかもねって思う自殺もね成人してから人生を考える予定で死ぬか死なないかを二十歳になってから考える今の所はどっちもかも死にたくもないし死にたい今は死にたくないかも学校はなんで行くのかな？なんで親は理不尽なの？いじめはなんで日に日にエスカレートして行くの？嫌だ、辛い

子供は道具じゃないよ？！ 意見とか理想とかを押し付けないで

冷凍ご飯かたすぎておわった、もうやだ、父親がきもい、ずっと話しかけてきて過保護で、子供の成長邪魔して楽しいのかな？

父親がくそ 今ちょうど思春期なわけ 反抗したい時だってあるわけ 反抗したら、？したら、俺も反抗して返す ふざけんなって、意味わかんねぇーよ

何で親ってさ、自分が若い頃は…とか自分が◯◯歳のときには…って言ってさ私に何を求めたいの？同じになれってこと？なんなの私は私なんだよ？最近は怒りなんか押し殺してさ悲しいと嬉しいしかないようにしてたのにさ、怒りを思い出させるようにしたのはあんただよ。

なぜかずっと罪悪感と虚しさ