捨てられた。 わたしの人生終わったわ。

なんで泣いてるんだろ。 なんとも思ってないはずだったのに。 嫌われたくなかっただけなのに。 ただ前みたいに笑って話したかっただけなのに。 なんでこんなことで泣いてるんだろ。 なんでまだ好きなんだろ。 あれ、私こんなに傷ついてたんだ。

ずっと好きだったのに、嫌われちゃった

いきていたくない おわりにしたい

泣いたらなんかかっこ悪くて中に溜め込んで爆発しちゃう

せっかくいいことしたのにちょっとした欠点で褒めはしないのに起こりはするのひどい🥺

頑張っても当たり前って言われるなら頑張りたくない,

なんでもっと早く行動しなかったんだろ。ずっと好きだったのに、ずっと気になってたのに、結局何もできないまま誰かに取られちゃった。できることなら私のことも見てほしかった。あーほんと、もっと早く動けばよかった。

なんで生まれてきちゃったんだろう

アーカイブって音声聞こえるけど 生って聞こえんのかな？ 悩み関係なくてごめんなさい。　 今日何もしてない 朝起きて　鬱だわやっぱ 逃げ場所がないのよ　すぐ口論になる　全部自分が悪いんかな？ 泣くのってだめなことなん？ 何かしら解決させたい　心をスッキリさせたい 辛いよね　それしかもうない　家にはもう住む権利もいる権利も発言する権利もなさそう 間接的に死ねって言われてる気がする 辛いね　しんどい　何もかも忘れて旅に出たい

迷惑かけてばっかりでごめんなさい 私なんて死んだ方がいい

疲れたねぇ

もう嫌。学校行きたくない。でも親に心配かけたくない。だから無理して学校いって、辛くなって。なんも解決しないのに、今日も部屋で泣いてる。私以外の人間がいなくなればいいのに。そうなっちゃえば良いのに・・・・・学校で浮いて、いじめられて、もうやだよ・・・

世の中事件事故たくさん ああそれに巻き込まれないかなぁ でそれで死ねれば　楽なんだけど 死ぬってよりかは　消えたい　別になんか死んでみようってなると 死ねないんだよなぁ　静かに　いなくなりたい　 いなくなっても別に誰も気づかなそう　 学校もさ　いじめられててさ　 元々去年不登校で、　後期とか全然行ってなかった 今年はかなり行ってる　去年よりもう まあ去年不登校だったからだろうね 「不登校w」「楽しい日しか来ないやんw　不登校だからか　納得（笑）」 「今日〇〇公園で遊ぶけど今日遊べる？あ、りんご😓は無理（笑）休みそうだし（笑）乙w」 スクールカウンセラーにも勇気出して相談しましたよ？　ネットでも相談しました、 たくさんガチャ回しました。　一番くじぐらい当たり出ませんでした　 ーーー… 大体の人↓ りんご😓「〇〇で、こうであんな感じで」 相談員「そっか　そっか　辛かったね　それは　嫌だったね　で、これからどうしていきたい？」 りんご😓「どうしていきたいって言われても、教室には行きたくないし、」 AI　「それは辛いですね。　電話相談先や　辛い的に使えるサイトを紹介します。」 その①　ブロックされました。 その➁　ブロックされました。 その③　ブロックされました。 ただ鬱にさせるのが上手なロボット 最近の鬱にさせる技術が上がったAIってすごいわ ーーー… 解決しないのよ 相談している意味があるのかなぁもうわからん 先生だって気づいてなさそう　気づいていたとしても無視してる とある集会にて ーーー… 校長「この学校はいじめ0を目指します　少しでも嫌なことがあったら　 　　　先生に相談してください　怒りません。みんなの味方です」 りんご😓「？？？？？？？？？？？」 ーーー… じゃあ家でってなるとさ　 家にいても辛いのよ　 ああしろ こうしろ なんで どうして　 これやれ あれやっとけ 掃除しろ 洗濯は 料理は　 私をなんだと思ってんだよ　大人だろ？　あんちたちは　 子どもをなんとために生んでどうしようと思って育ててきたんだよ 無感情話聞くロボットじゃねーんだから いい加減にしろよマジで心が痛い　鬱

私ってなんでみんなが当たり前に出来てることできないんだろ…みんなが当たり前に出来てること出来ないでめっちゃ嘘つきで常識ない私なんか生きてる意味あるの、？絶対ないよね…？私が生きてたらみんなに迷惑って感じる…

両親がずっと言い合いをしていて苦しいです

体が思い　心が重い 辛い　楽しく思えない

学校の体育で跳び箱をやっているのだが、私だけ全然飛べない。しょうがない。あなたたちみたいに運動神経に恵まれなかったから。