生きることから逃げたい 逃げ癖ついちゃったな

学校が楽しくない。というか学校に行く意味が分からないし、行ってる時間が無駄だと思っちゃう。一生好きなことだけして生きていきたい。 自分でも行きたくない理由がよく分からない。行きたくないのに行きたいって矛盾してるよね。 でも、それ以外なら全部分かってる。義務教育だし将来のためだし高校受験に影響するのも分かってる。好きなことだけで生きていけるなんて思ってない。 いつのまにか口癖が「分かってるけど､､､。」になってた。 ときには我慢もしないといけないよって色んな人に言われた。でも我慢ができないんじゃなくて、今までたくさん我慢したからそれが爆発してるんだよ。 最近、遅刻や欠席が増えてきて、授業にも遅れが出てみんなが離れていく。でも一回休んでしまったらそれが癖になってしまって、嫌な授業があるから休めばいい、遅刻すればいいと思うようにまでなってしまった。最初の時は人間関係やプレッシャーで行きたくないと思っていたのに。少し嫌なことがあったら逃げるようにもなってしまった。 はぁ。やっぱりこれって甘えだよね。学校休んでるのに家で好きなことしかやってないし、学校嫌だけど頑張って行っている人もいるし。罪悪感。小学生の時はどうやって学校に行ってたんだっけ。分からなくなっちゃった。中学生になって疲れたのかな？ 親も学校に行かせようとするのは当たり前。何が問題なのかとか一緒に考えてくれて、頼ってる。でもアドバイスなのは分かってるけどちょっと厳しいことを言われたり「分かってるって言ってるけど、本当は分かってないよ。」って否定されてもう心が折れる。言葉にしてないだけで、自分でも信じられないくらい深く考えこみすぎてるんだよ。まぁ、それをわざわざ人に言わないんだけどね。 別室登校とかしたい。 完璧主義で周りからどう見られてるかとか気になってるのに、このまま休み続けたら信頼度下がって行っちゃうよ。 これが自業自得か､､､。 真面目な人ほど辛くなるのなんなの？辛すぎるだろ。 （長くなってすみません）

怖い怖い…。皆からどう見られているの？皆はどう思っているの…?　怖い怖い…

ムダ毛もむり。ある意味ないんだから生えてくんなよ。

胸きもい…、こんなの亡くなっちゃえばいいのに。なんで女子だけあるの。

細いって言ってくるのはいいんだけど、「力弱そう」とか「骨すぐに折れそう。重いもの持たないでよ」とかいう人たち、悪気はないんだろうけど、私だってあなた達と同じ骨の太さだし、力だって同じくらいなんだからそんなこと言わないで。細いって褒め言葉なの？健康的じゃないと思うんだけど。

なんでもかんでも自分の方が上だって思って勝手に俯瞰した気になっちゃう癖やめたい

この先楽しい事があっても私はいまがこんなにも辛いのならば自殺するか殺されるかの方がいい その方が絶対に楽だし私の選んだ道

麻学校行く時私のせいで遅くなり私が準備わってないのに趣味をしてしまって父に「早く！！早く！！」って何度も何度も急かされすぎて学校もプレッシャーだし人も怖いしでも行かないといけないから一応行って廊下で急に涙が溢れて過呼吸になり 息が苦しすぎて先生には話聞いてもらえたが先生は「のび太君も怒られてるんだから大丈夫！笑」って言われて 私とのび太君とは住む世界違うだろ！私は現実で怒られるけどのび太君はアニメじゃん！なんで他人事みたいに笑うの？ 私の何が先生にわかるんだよ！全部私が悪いのはちゃん理解してるのにだけどこんなにも生きているのが苦しい 早く死にたい。お願いします。だれか殺してください。

死にたくなったら死ねていいタイミングで生き返られるボタン的なのあればいいのになぁー

思春期の悩みすぎて恥ずかしいけど、周りからどう見られてるか気になりすぎる 好感度メーターとかほしい いやテレパシーもあったほうがいいな どうしようそれで本当に嫌われてたら 意外になんとも思ってないのが理想 なんかヤングケアラーみたいな立ち位置だし みんなから見れば好き好んでキモいやつと絡むキモいやつですよね… それ本当なら今日はマジでごめん

お世辞ってひどくないですか？いらないから本音で言ってほしいです

マジで明日フリースクール行きたくない 最近来る子多すぎてもうその場にいたくない 大人数の学校に行けないからフリースクール行ってるのにそっちも人数増えたら無理だよ しかもちょっとうるさいし スマホだけ見てたい

あ一週間後テストだ やば なんもやってないや ワークもプリントも勉強も全くやってない 90点台取らないとまずいのにな どうしよ 親に怒られる

フィールドワーク？っていうの行ったんだけど気まずすぎて申し訳ない ①私が傘を持っていなかったせいでみんな傘をささない →彼らなりの優しさっぽいけど気を使わせちゃって本当にごめん。 →びしょ濡れでインタビューしに行く ②会話に割り込めない →一生ゲームの話しかしてなくて私無言 なんとなく話振ってくれるのに一言で切り返しちゃってほんとにごめん バウンティ分かんない →早く歩けなくて迷惑をかける ③そして今ここで懺悔している →直接言わないから豚丼感が増すんでしょ。気まずい🤮

期末は、、、明後日。 でも何もしてない。 今まで平均以上を取ったことがない。 親はいつも怒る。 自分は何もしないくせに。 なんで、頭が悪いんだろう。 なんで、怒られるんだろう。 勉強なんてやりたくないに決まってる。 自分の勉強スイッチなんてどっか行った。 ていうか、今は誰かに依存してたい。 誰かを好きでいたい。 失恋経験があるからこそ。 それが一番わかってるんだよ。 とりあえず、頑張れるだけやろうか。

カウンセラーとかに悩みを話す勇気が出ない。担任の先生とか友達とかにしか放談できないんだけど大丈夫か心配だな

いつになったら本当の自分で生きれるんだろう、早く自立したいけどクソ親は全否定して来るのに 何故か自分が出ていく計画を細かく話そうとしたらぎゃあぎゃあヒステリックに怒鳴って殴って蹴って拒否して。 あーあ、子供は親を選べないって言うけどさ？神様もう少し上手く調節してくれたらいいのに …というか、性別なんか作らないでほしいな、そうすればこんなに苦しまずに済んだのに