gedokun

投稿一覧 (360ページ目)

まゆ

なんでうちって普通じゃないんだろ

堕天使

私今日姉が誕生日なんだけど、姉は、家が嫌で児童相談所に行ってそのあと里親に引き取って貰ってるけどさすがに会えないのは、辛いしかも父は、あんなやつどうでもいいとか言うてるしがちでこんな家嫌、辛いのもわかってよ

にこにこ^ - ^

兄がうざい。些細な兄妹喧嘩でもやっぱりストレス。歳も5歳差だし、男と女で力の差がありすぎて、やり返そうとしても絶対に私が負ける。言葉の語彙力でも負けて自分のコンプレックスだったとこか余計に嫌になって病んで回復してまた病んでの繰り返し。最近やたら触って来るしほんとに気持ち悪いしうざい。ちっちゃいストレスでもやっぱ死にたいなって思っちゃうし何回か自分の体を傷つけたりもしてる。もうなんかほんと全部嫌だ。私をほめて愛してくれる人はいないのかな。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

まふぃ

お母さん、女の子は可愛い服を着ないといけないの？親だったら娘の体のどこを触ってもいいの？恋愛話に口挟んでいいの？誰にでも裏で悪口とか暴言吐いていいの？私、何も分かんなくなりそうだよ。

近いかも？

手札 - 児童相談所

すまいる

幸せな子が憎い　。　その子は何もしてないのに憎いし嫌い　。愛されてるのがずるい　。　虐められていないのがずるい　。素敵な恋愛ができてるのがずるい　。　幸せそうに笑うのがずるい　。虐待されてないのがずるい　。　ネットで人気なのがずるい　。うざい　。　とーっても　。そして私の前で笑うの　。いかにも　幸せだな　って笑顔で　。　うざい　。　憎い　羨ましいそんな家族がほしかった　そんな学校生活送りたかったそんな恋愛をしたかったそんな笑顔で過ごしたかった　。私はただ普通に幸せに過ごしたかっただけ　。今日も寝れない　眠れない　日に日におかしくなっていく私の精神と体体は痣と血とかさぶただらけで醜い顔　。精神はボロボロで変なことばかり考える　。気に入らないことがあれば死のうとする　。きっと私は羨ましいだけなんだ　。私はただ "" 普通の生活で幸せな笑顔 ""　で生きたかっただけなんだ　…　。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

なるせ

お願いだから好きなことぐらい精一杯やらせてよ、否定しないでよ、本気でやらせてよ、才能がないってそんなの自分でも分かってるよ、だから頑張ってんじゃん、「頑張っても無駄」だなんて言わないで、お願いだから生きる意味を消さないで、、

まつ毛

ここ数か月何かがおかしい急に動悸や息苦しさで毎日辛い、時には急にパニックになって過呼吸になるはじめてそうなったのは10月で親に相談して、何度も息苦しさや動悸が起こりパニックで過呼吸も何回か起きたから怖くて、病院にいきたいって言ったが、えーそんなことで？時間が解決するでしょ行くとしても何科に行くの？と言われた授業中も苦しいし、本当に辛いのに理解してくれない 11月はパニックまではならなかったし、たまに苦しくて動悸もしたでもまたここ数週間授業中にパニックになったし、息苦しいし動悸も毎日起こって苦しい保健室の先生に相談したらいったん病院行くといいよと言われた親に相談してもなんていわれるかわからないからいえない、最近パニックになったことも苦しいのも言えない別に親とは不仲じゃないし好きだけど、あんまり自分のことを言えない自分でたくさん調べたけれどなんて言えばいいんだろう今年は大好きな人を沢山失った、私のなんでも話せる親友は転校したり、仲のいい別の大好きな友達は2人は精神的に体調悪くなって学校これなくなったり、彼氏は留学行ってしまう担任には悩みなさそうだなって前に言われるぐらい自分でいうのもあれだけどポジティブで明るくて友達が多い方でも勉強はできない、できない自分が悔しいし成績が数字にでるのも嫌だし鬱親が進めてきた学校で中高一貫校の自称進だから勉強も辛いし、別にこの学校に入りたかったわけじゃないでも周りの友達はすごく優しいし面白いし楽しい、でも嫌われたくなくて気を使ってしまうし、親友レベルだったり長年の付き合いで信用してる子じゃないと自分の悩みも相談できないでも私の話せる子はみんな１月学校に行ってもいない、友達はいるけどいえないどうすればいいんだろう今も苦しいし早く元通りになってほしい、保健室の先生がスクールカウンセラーを進めてくれた、いけばよくなるかな

らいむあ

「この世にお前のこと好きな奴いるわけねぇだろｗｗ」俺にそんな言葉ぶつけて楽しい？ねぇ、男子さ。俺が死んだらさ、お前は反省すんの？反省しないくせに、悲しまないくせにいい子ぶるんじゃねぇ。お前みたいなやつに嫌われてもいいよ。冗談がすぎる。俺は笑ってたけど実際傷ついてんだ。考えてよ、そこは。

あ

毎日家事や妹の世話、おばあちゃんの介護が辛い妹は夜泣きでうるさい、気に入らないことがあったら叩いてきたり家を散らかす。おばあちゃんは認知症で寝たきり、おばあちゃんの重たい体を持ち上げて体を拭いたりおむつを替えたりするのが大変。しかもたまに叫んだりする。たまに殺そうと思うけど殺せない死のうかな

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

anon

誰とも会いたくない　。　1人になりたい　，　　そんなこと願うだけ無駄なのに　生きてる限り　不可能なのに　。

ああああああああああ

おやしねしね

あ

死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

すまいる

思っちゃう訳　。「　もし自分が死んだらどうなるのか　」　周りの人　反省するかもなって　。　　もしかしたら喜ぶんじゃないかなって　　　（　一番喜ぶのは親かも　笑　）　　　それを毎日想像してる　。　　　　もし私が死ねば悲しんでくれる人はいますか　泣いてくれる人はいますか　　寂しんでくれる人はいますか　　　いないと思う　。　　　　だって私を信頼している人も　　　　　　私が信頼している人も　　　　　　私が好きな人も　　　　　　　　　誰一人この世に存在しないから　。

しがない学生

家で無駄に時間を潰して後悔と自責の念に駆られるやることなんてこんなに沢山あるのにやる気も起きずスマホをいじって気づいたら親が仕事から帰ってきて勉強をしていないとバレて夜から頑張ってもやる気は起きず躁鬱を繰り返すもうなにもしたくないのです屍のようにただぼーっとしていたいのですもう生きようとも思わないのです将来のために通っている塾も正直そんなに生きるつもりはないのですあーあ、今日も無駄を作っちゃった

胃腸

いつからだったのかな何かなりたいものがあったような気がするのに否定されるのなら最初からなくてよかったのに

人生とは？

私は長女。下には四歳の妹がいます。妹はとても性格が悪いです。妹がなにか悪いことをしてしまった！父：「これ、だれがやったの？」妹：「ねね」父：「本当に？」妹：「うん。」その後私は無茶苦茶怒られました。妹がやったのに。私が妹がやったといっても信じてくれない。嘘をつくなと叩かれる学校は好きだけど、最近皆に嫌われてるんじゃないかと思ってきた。理由は４つ①遠慮をよくする②自分がしゃべる時聞いてくれない③少し手とかが当たっただけなのに必要以上に拭いたり誤りを求めてくる④無視をしてくるところで親の話に戻ります。私は泣き虫です。これが性格です。なのにすぐに泣くの直せ！次泣いたらまた殴るぞ！でも性格はそう簡単には直せないどこの占いとかやってもストレスが大いに溜まっています。心理テストでもストレスがとても溜まっています。ほら、こうやって書いているだけでも涙が。ああ愚痴を吐くのってこんなにもきもちがかるくなるもんなんだ。今気づいたストレスはこれなんだ。この今書いたことが溜まっているストレスなんだ。まだまだ他にもあると思うんだけど。おじいちゃんは私によくいじわる(？)をしてくる自転車に錆びるから濡れたタオルを干さないでって言ったのに次の日また干してる。お父さんが注意してた時は直してた。なのに私が行った時は直してくれない。それって差別って言うんだよ。いやだいやだこんな生活嫌だ。誕生日プレゼント・クリスマスプレゼントはもう何年我慢してきたんだろう。そもそも誕生日・クリスマスってなんだ？もう分からなくなってきた。すべてがわからなくなってきた。なんで私は生きているんだろう。家では雑用係死んだ方が皆幸せなんじゃないかな？ああでも死ぬのが怖い。死にたいでも死ねない。どれだけこのストレスをため続けたらいいんだろうああ神様。どうかわたしを幸せにして。お願いします。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

anon

もう地獄でいいから，いかせてくれ… 　自分の周りの人全員，自分の事だけ忘れてくんないかな。　そしたら楽にいなくなれるのに存在を認知されてるせいで，下手にいなくなれない。　こういうときにドラ○もんとか居てくれたらな…笑

？

何でこんな家に生まれてきたの？何でこんな家族なの？何でこんなに自分の気分で物事を決めるの？何でこんな最悪な家に生まれてきたの？何で？何でこんなに苦しまなきゃいけないの？どうして？わかんないよ

あ

親がご飯を作ってあげないと構ってアピールをしてきます正直うざい。親の仕事だろうがクソが

？

は？何で弟がやるって言ったことを？がやらなきゃいけないの？意味わからん。何で人が自分でやるっていったやつを？がやんの？？頭ある？脳みそある？大丈夫？