gedokun

投稿一覧 (544ページ目)

12歳

明日来ないで。いやだよ。今、心が重くてからだだるくだなりそう。お母さんに言ってもなんも対処してくれないから、ここに吐き出す。嫌嫌嫌嫌。むり。最悪。はやく土日のなって。

味ぽん

正直言って死にたい。すぐに嘘付くし約束も守れない。こんな僕いる？誰も必要としてないでしょわざわざ構わなくていいってこんな僕に…辛いなんて言葉で片付けないで欲しい。辛いよりももっと先。言葉にできないんだよ…。まあ確かに僕は人に性格悪いとかよく言うよ…けど「お前もな」って言われた時さ？「いや知ってるよw」って返すの何だろ。急に言葉が詰まって逃げたくなる感覚。本当に死にたい。「我慢しなくていいよ」ってなに？僕がいつから我慢してると思ってんの？我慢するのが癖だよもう死にたい。死にたいけど死ねない。怖い。リスカとかもしてみたい。怖い。結局僕には勇気なんてない。当たり前かw生きるのって難しいな。なんで人間って生きてるんだろう。僕って必要とされてんのかなw

近いかも？

わたしはパパゲーノ

蒼きゅ

優等生の悩み「どうやったら親を絶望させないか」劣等生の悩み「どうやったらあのこになれるのか」どっちでもない人の悩み「平凡すぎる自分が嫌」どうせ悩むならどれがいいんでしょーねぇ僕は優等生、、、？当は言いづらいけど、一応そう。いい点数って努力でとってるんだから親に当たり前って思われたくない。朝から泣き叫ぶ妹、もう消えてくれよ？末っ子だからっていつまでも甘えないでよ、、、！あんたのせいで、僕がどれだけ期待されて苦しんでると思ってんの？「悪気地言わないで～！？消えろって言われたぁ」そんなこと言ってないもん！でっち上げるなぁ！

葉っぱ

親ガチャ失敗した。かなしい

abc

なんで毎日死にたいって思ってるのに生きてんだろ。なんで死にたいって思うんだろなんでうでが動くんだろなんでこんなこと考えてんだろ生きるってなに地球ってなに家族ってなに考え出したら止まんない。親に狂ってるって言われる、興味あることやってるだけじゃん精神科の先生になりたくて精神障害とか、いろんな勉強してるのにお前はメンタル弱いから無理。誰のせいで弱くなってると思ってんのきえろ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

葉っぱ

家のやること全てがめんどくさい。食事も家のことも、全部めんどくさい。逃げ出したい。寝てたい。

abc

自分過敏性腸症候群かもしれないって言ったらただの思い込み、被害妄想激しい、お腹弱いだけじゃない？とか言うけど、毎日お前らのせいでお腹痛くなってるこっちの身にもなってみろよカス

あやや

家も学校もなくなればいいのに

あやや

どんなにつらくても、死ねない、つらい死にたいのに、勇気がでないようざい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

葉っぱ

全然自由に過ごせてない気がする。全然楽しくない。親はうるさいし。ほんとにつかれる。どうにかして逃げたい

葉っぱ

朝おなか痛くて、動けないのに親が早く学校ぃ家とか言ってくる。わかってるとか、言っておいて何もわかってない。それで学校遅刻したらスマホ没収とか言ってくるし、ほんとななんなん? 朝がほんとに嫌だ。

なな

やれっていわ言われたことやってるのにそれやつったらキレられるい言われたことやってただけなのになんで？人生ひ否定されるし｢産まなきゃ良かったなんて言われる｣嫌味言われるもうやだ普段私は泣かない子だと思うでもなんか親にしん人生否定されたら泣きそうになるなんてだろ嫌いなのに

葉っぱ

趣味以外つまんない

白月の集合体

15年の人生のうち解離で3,5年程度の記憶がなく、 5年間は死にたいと思い続けてる。しかも記憶のない間にいじめがあって、トラウマだけは記憶じゃなく環境にこびりついてるせいでいじめがなくとも似た環境になっただけで死にたくなるし苦しくなる。リスカもやめられない。死のうとしてOD、首を吊ったこともある。何でいまだに生きてるんだろう。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の母親は本当にろくでもない…夜になれば毎日酒を大量に飲んで大声で私に暴言を吐いてくる。それも自分が寝るまで…夜中で近所迷惑とか関係なく…｢子供なんて産むんじゃなかった！子供なんていらない！いっそ〇んでくれないかなぁ！？｣なんて言葉が日常で…私がやめなよお酒と言っても物を投げだしたりオールで嫌味言われたりする。それが嫌になって部屋に戻ったら追いかけてきてものすごい音でドアを開け暴力をしたりする。そして朝になると何一つも覚えていない。おかげでこっちは不安な思いでいつも寝ている。でも、声が甲高いからうるさくて眠れない。しかも父親じゃない間男に私の悪口を言ったりする。何を言われたのか分からないがこの間なんて知らない間男からビデオ通話で説教をされました。訳の分からないカバンを私名義で買っては何故か私がローン支払ってるし、自分は仕事のせいにしたり｢片付けかいつてしなっとか言っていから私がしてるのに感謝の気持ちもない。たまに私が家さほサボってしまった日なんかもう…罵詈雑言の嵐…｢私の娘ほんと無能！！なんでそこまで言われなきゃ行けないんだろう…そんな母親は現在間男とイチャ電中……40後半の女が本っ当に気持ち悪い…

近いかも？

手札 - 児童相談所

しゃけ

やばい、今寝てしまったら明日が来てしまう…嫌だな…でも、眠たい。普通にまだ起きる人も寝る人も明日も死ぬ気で頑張りましょ〜…明日は母と喧嘩しませんよーに。おやすみなさい

スーパーカップ

なんで分かってくれないの。悪いのは父親だけどそのせいで学校に行けない気持ちを理解してくれない母親も大嫌い。唯一の理解者のおばあちゃん、昨日帰っちゃったから…帰らないで欲しかった…

abc

まだ生きてから12年しか経ってないよー。これがあと何回続くんだろ

すずな

末っ子だから我慢しろ？は？死ね我慢なんて腐るほどしたわ、かと言ってこれ欲しいって言ったらまだあるでしょ？ねえよまた別もんだわ勉強しろ？は？今してるわしようとしたじゃないしてるの目着いてる？勉強終わったよーえ、もう終わり？まだやりなお姉ちゃんたちはまだやってるでしょ？は？お姉ちゃんは今年受験だよ？勉強するのは当たり前じゃん私まだ小学生わかる？

るり

親に自分を出すたびに否定される。否定しているつもりはないかもしれない。でも私は否定されてるように感じる。存在自体が否定されてる気分。だから、自分を出さないようにする。いつか自分を見失いそうで怖い。どんどん私の自由をなくしていって、楽しいのかな。いじめられてるとか、虐待とかを受けてるわけではないのにね。生きてて辛いのに死ねない。それも辛い。もうどうしたらいいか分からない。