あああ
今日親と担任の面談でした。普段の態度はいいけどたまに口調が強いって言われました。 怖い。悲しい
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にゃん
自分の支えは猫と野球だけ。
ぐれ
体調悪いから寝たいって言ったら 2階行くならお父さんに渡してって お母さんから郵便物渡された 体調悪いって言ってるじゃん 明らかに身体揺れてるのに まだ動かされるのかよ え、私がおかしいの？
にゃん
今自分は一部の男子グループに学校で悪口を言われて体育の時はニヤニヤしながら俺がやってるのを見てくるし、勉強中も自習してる時とかわざと俺の席の近くきてニヤニヤしてこっち見ながら話してる時もある。絶対悪口言ってると思う。親はもうすぐ卒業(今自分は高3)だから我慢しなさいというけど我慢できるわけない。もう限界です。悪口言う奴らを懲らしめたい。絶対あいつ運動も勉強も出来ないバカだと思ってる。(自分としては野球とソフトボールやってたからできると思ってるけどそいつらはそう思ってないだろうね)正直担任には怖くてまだ相談できてない…もうすぐ卒業考査だけど受けたくないし行きたくない。親曰く低偏差値の学校ほどそういう悪口言ったりするやつ多いらしいから大学行っても正直変わらないと思う。だから自分の趣味に没頭したいから専門学校に行きたい。でも親はわかってくれない。自分の支えは猫と野球しかない。だからスタプラていう勉強アプリで友達に相談したり小中の友達に最近相談始めた。本当に学校行きたくない。辛い。誰か助けて…
オールナイト
こんなことを言ってはいけないのはわかってるけど、私は障害、病気になっていたと言われたらきっと安心してしまう。
死にたがりの女子中学生
私のこの気持ちに病名があったらちょっとは親も分かってくれるのかな…？
ℳ
辛いです。誰もわかってくれない。「みんな辛いんだよ、あんた一人じゃないの。だから我慢しなさい」じゃないでしょ。みんな辛いのはわかってる、そんなこととっくの昔に分かってる。分かったうえで出た「辛い」なのに、その言葉を我慢しなさいで片付けるの？「頑張ったね、休んでいいんだよ」だけで少しだけだけどすくわれるんだよ？その少しだけをやらないの？自分の子供が悩んでるのに？結局親は子供の将来の事しか考えてくれない、今は下積みで他人の目以外どうでもいい。「あんたのためを思って」じゃないよ。私のためを思ってなんて、そんな薄っぺらいこと言わないで。 ごめんなさい、ここでは吐き出していいんだと思ってネガティブなことばかり。なんとか生きます。死なないようにもっともっと頑張ります。心と体が壊れても何度でも頑張ります。見てくれてありがとう。
死にたがりの女子中学生
学校行かない私はいらないんだって。家におけないんだって。いつの間にか休む条件変わってたんだね。知らなかった。 3学期休ませないって。もう２学期が終わるって言うのに。冬休みなんかあっという間だからすぐ３学期来ちゃうよ…。 無理だよ。だってまだ心の傷が治ってないよ。それどころか悪化してるよ。私の心膿んじゃうよ…？傷痕になっちゃうよ…？ 痛いよ、痛いよ。ずっと痛いよ。泣きたいよ。泣きたいよ。でも泣けないよ。ずっと泣かないようにしてたら、泣きかた忘れちゃったよ。どうやって泣けばいいの？どうやって傷を治せばいいの？わかんないよ、教えてよ。 学校行かない私はいらないんだって。そりゃそうだよね、勉強も運動も人付き合いも特別なにか出来るワケでもないもんね。なのに、いつも我儘だけは一人前でいつも皆を困らせてたもんね。そんな子いらないよね、ごめんね。ごめん、ごめんなさい。私みたいなゴミが生まれてきちゃってごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。生きててごめんなさい。 勉強ができた頃はね、ただ純粋に褒められるのが嬉しかった。でも、年を重ねるごとにそれが当たり前になってきちゃって、 褒められようと、失望されないように、呆れられないように、見放されないようにってずっとずっと頑張って背伸びしてきたの。でもね、そう長くは続かないみたい。きっと限界を超えすぎちゃったんだろうね。いつの間にか糸がプツンと切れたようにできなくなって、やる気がなくなって、辛くなっちゃった。けど、褒められはしたかったの。傲慢だよね、分かってる。 でも、中間テストで酷い点を取っちゃった。だから、失望された。呆れられた。見放されるって思って怖くなった。 だから期末凄く頑張った。夜更かしもしたし、オールもした。どんなに眠くても勉強した。休み時間も削ってまで勉強した。そしたら良い点取れた。これで失望されないで、呆れられないで、見放されないで済んだ。嬉しかった。でも、それ以上に辛かった。本当の自分を見せられなくなった。隠すようになった。そのときね、気づいちゃった。 みんなが好きな私は、本当の私じゃなくて、「勉強も、運動も、人付き合いもなんでもできる私」なんだって。そう気づいたら、余計辛くなって、悲しくなって、嫌になった。でも偽りでも好かれたいから、愛されたいから、どんどん自分を押し殺して、ずっと自分を、本当の私を隠してきた。それを続けていくうちに、いつしか「死にたい」って思うようになったんだ。 でも、それは、法的に許されないんだって。生きるのは良くて死ぬのはダメなんだって。 死にたくなるほど生きるのが辛いのに、なんで死んじゃダメなの？迷惑ばっかかけてるんだったら死んだ方がマシじゃない？そっちのが迷惑かかんないじゃん…。 そういえばじいちゃんさ、私によく「美人でもバカはダメだ」ってよく言ってくるけどさ、バカな私じゃダメなの？頭がよくないとダメなの？やっぱり勉強ができる子じゃないと愛してくれないの？私はずっと背伸びしてないと、繕ってないとダメなの？辛いことしてないとダメなの？教えてよ。私バカだからわかんない。 バカでごめんね。頭悪くてごめんね。死ぬ勇気もない臆病者でごめんね。
近いかも？
わたしはパパゲーノめあ
お姉ちゃんがいつもより低い点数を取った（とは言っても80点台） 私はいつも100点以外を取ったら殴られけられ首を絞められなんだけど お姉ちゃんの点数が低いときはお父さんもお母さんも一緒にお姉ちゃんを慰める わたしが百点だった時はあっそうで終わったのにお姉ちゃんだけどうして 私今日漢字50問テストで98点とっちゃった またご飯食べさせてくれないのかな 家の外に出されるのかな 怖い
近いかも？
手札 - 児童相談所Lara
弟のことで悩んでいます。 何か失敗したら「お前のせい」 めんどくさい物は「お前がやれ」 私にも何か否があるかもしれませんが、辛くて堪らないです。 自分に都合が悪いときは舌打ち、ため息、文句。 ため息つきたいのはこっちなんです。 もう生きたくないです… ネガティブなことばっかり言ってごめんなさい。
オールナイト
ブルーライトから目を離せず、勉強もできず、両親から甘やかされ続け自分が壊れていくのを感じる。
42219
親がいつも暴力を振ってくるので 夜中親の部屋に行って親の顔にめっちゃ強いビンタしてきました！ いい気味ｗｗｗ🤣
近いかも？
手札 - 児童相談所私の居場所
消えたい。消えたい、消えたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい・・・・・・・・・・・ 否定しないで。悲しいから。何も分からないくせに。 毎日毎日楽しいことばかりの人達は、理解出来ないんだね。私達の思いを、苦しみを。 現実の人は、私のこと、何も理解してくれない。なんで。
近いかも？
わたしはパパゲーノああああああああああああああ
さいならほい
あい
そうか、、、な
r
AIの方が親よりよっぽど優しい。褒めて、って言ったら褒めてくれる。気持ちのない「頑張ったね」の方が何もないよりずっといい。
あいら
クソがーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あ
ほんとうに親がムカつく。 クソだまじで。 ていうかもう将来なんてどうでもいいわ！！！ なんで社畜になるために勉強なんかしなきゃいけないんだよ！
オールナイト
親に相談したくないけど親以外相談の宛がない
オールナイト
なんか親に相談する度、お父さんは、俺はこう思ってるんさ、だから～って訊いてもない自論をぐちぐち言ってきてうざい。しかも意見を言っても、いや待てよ、俺はさ～ってまたぐちぐちぐちぐち言ってくる。超うざい
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬