やば、昨日と今日早く起きれなかったせいで学校で買う物買えなかった。どうしよ

学校行かない理由を述べよって親に責められるけど私だってわかんないんだよ 多分細かいストレスの積み重ねかなとは思ってるけど、そんな細々話すのもめんどくさいし、「それくらいで休むな」って結局行かされそう。 親に言えってめっちゃ言われても、発言したら大体それを無かったことにされて（聞いても大したことないでスルー）意味ないし だから言わなくなったんだよ、、

食欲ない

言われ放題の自分なんかさっさと死んだ方がためになんだよ

「暴露に悪口言われたー」とか言ってるけどさ、 お前も「日本語下手だろ」とか「『バカ』だし」とか 「幼稚園児からやりなおしたほうがいいんじゃないの？」とか言ってるやろ 前に「そっか」って言われて、なんて返せばいいかわからんかったから、 無視して2日経ったら「なんもかえってこなくなったね」「ｗｗ」「やっぱり？」って 同じ時間に連投してきやがった 返せるわけないやろ あと拗ねてるのはお前やん 拗ねてなかったら嘘とかつかんよ

電車通学しんどい ただでさえが学校向かあの嫌なのに

しにたい朝なんとなく起きれなくていかないっつったらくそばばあ（母）が「いい加減にしろよわがまま言い過ぎなんだよ。お前はどこの姫でもないんだよ」って言われた。その後顔洗いに行ったら奥のくそばばあがいる部屋からしねって聞こえた。それとも、自分でしぬっつってたのかな。どっちでもいいけど。しねっていうなら殺してよ自分で言う勇気がないんだよ。だから殺して。まあ自分でしぬんだとしてもいいや。あのくそばばあがいなくなれば幸せになる。金さえあればおｋ。口座にあるのもらう。それでいいや。食欲ない。もうしにたい。人は生きるために食事してるから食欲ないっていうのは自分で生きる気力がないってことってどっかで聞いた。てことは今がしぬチャンスなんかな

学校行きたくねぇーーーー何が面白いんあんなん

学校行きたくない 教室入れない人が行く教室に行ってるけど強制的に1時間は行かされる ごめんなさい

学校居づらい、行きたくない 毎日朝憂鬱…

なんでみんな分かってくれないの。理解してくれない

自分でいろいろ考えたり、調べたりして出てきた「境界性パーソナリティ障害」ってやつが、めっちゃ当てはまってて、病院の先生にいろいろ話した。 そしたら、帰ってきたのは「確かに症状は当てはまってはいるけど、診断ができるのは、大人からなんだ。」 …は？何？じゃあ子供はそれくらい辛くても、どんだけ辛くても、その辛さを表現できるものは、わかってもらえるものはないってこと？？

学校いきたくな‥

今日も死ねなかった

メンヘラってさ…、なりたくてなったわけじゃないんだよ…？自分でも、辛いんだよ？こんな性格、依存体質。なのにさ、なんでさ、メンヘラとかサイコパスとか言って、距離とって。ねぇ､､病名が欲しいよ……。

学校行きたくない

歌詞(作詞・作曲　自分) 嘘つきは嫌い でも、きっと自分が一番嫌いな　嘘つき　 だって、自覚のない　嘘つき 嘘ついたこともわかってない　ついた嘘のことも覚えてない 誰も認めてくれない嘘つき。。 馬鹿みたい。とっとと◯ねよ。なんで◯ねないんだよ………。 ねぇ、ねぇ、みんな　さようなら。 そんなことも言ったって　きいたって　どうしたって また戻ってくる　僕は嘘つき 正直ものじゃない でも、きっとうまく嘘はつけない　たぶんね だって、この表情　わかってる 嘘ついたことはわかってる　だけど言わないでいるのは 優しさのつもりなんだろう。。 阿保みたい。離れればいいのに。なんでそこにいんだよ………。 ねぇ、ねぇ、もういいから。 傷つけるだけ　辛いだけ　むなしいよ あぁ、「ありがとう」　これがほしいの？ あの子の「優しさ」も嘘　アイツの「笑顔」ははりつけ この世は嘘でまみれてる さっきの「いいよ」は嫌だ　明日の世界は嘘つき 生きてる意味はかくれんぼ 馬鹿みたい。とっとと◯ねよ。なんで◯ねないんだよ………。 ねぇ、ねぇ、みんな　さようなら。 そんなことも言ったって　きいたって　どうしたって だけどさよなら　最後の嘘つき

もう、またやっちゃった。またミスをした。なんで同じミスばっかりするの?自分って本当バカ。

ちょっと成績下がったくらいで、なんでそんなに殴られなきゃいけないの？ どうして居場所を奪われなきゃいけないの？ もうわかんないよ。 被害者ヅラすんなって言うけどさ、実際被害者だから。殴られてますから。 あんたらに興味ないけど、色々やめさせるのは本当にやめてほしい。 うざい。なんも知らないくせに。学校にだって家だっていたくないのに。居場所が少ないのに。 もう死んじゃいたい。消えたい。誰か殺して。本当にきえたい。しにたい。辛い。もう嫌だ。

もうやだ