死にたいけど周りに言えなくないですか。 カウンセラーしたって毎回絶対言われる 「ならどうやったら死にたくなくなるかな？」「どうやったら死にたい気持ちは薄まるかな？」 知らないよ…そんなの分かってたらとっくにもう対処してるよ、 なんのために貴方にカウンセラーしてると思ってるの

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死にたいというよりは 自分の悩みが全部ない世界線に行って 楽しく生きたい、人の期待を背負わずにただ家族で楽しく過ごしたい 夜ご飯を楽しく食べて、明日なんか気にせずに

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前にチャットで悩み相談した時の会話↓ 相手「話せることから話してくださいね」 私　「友達のことで…友達が私のことを道具のような扱いをするんです。 　　　〇〇されたり…もう1人の子も最近私に辛口で…すごく辛いんです。…(いろんなこと話した)」 相手「そうなんだ、友達が君のことを道具のような扱いをして、 　　　最近他の友達も辛口になってきたんだ」 私　「他にも…(いろいろ話した) 相手「うん、つまり〇〇(私が言った事実)てことなんだね」 私　「はい、すごく辛かったです。」 相手「友達が嫌になったから辛いってわけなんだ。」 私　「どうすればいいのか、一緒に話してくれませんか？」 相手「難しいね、たとえば思いきってやめてって言ってみたらどうかな？」 私　「それができないです。」 相手「じゃあまず自分を変えよう！」 はああああああああ！？意味わかんないです！ 貴方はわからないかもだけど、私はそんな人間じゃないから！ ポジティブに自分を変えることなんてまず無理。 自分を変えることってどんなに難しいことか知ってる？ というか、私の気持ち全然わかってないのが伝わるんだけど…。 「辛いってわけなんだ」って何だよ！そうだよ！言ったじゃん！ 私が言ったことを繰り返し言ってるだけだよ。 本当は私のこと思って言ってるかもだけど、正直幻滅した。 悩み相談があまりにもひどいと思った。 やっぱ無料じゃゃなくて有料の方がいいのかなぁ… でも、これでもう、誰も信じられなくなった。 結局はこうなんだ。 自分勝手でごめんなさい。

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小さい頃から家族や友達に気を使って生きてきたから、ちょっとした言葉にヒヤッとして息苦しくなって涙がでてくる 私の人生のはずなのに人のことばっかり気にして、何のために生まれてきたんだか

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死にたーい。何もできなくて死ぬ。受験無理。理科の物理とか意味不明。塾嫌だ。 なんかマジで何も出来ない期なんですけど。なにこの時期。 ほんとにやる気が湧かない。焦ってるのに、身体が動かない。 これを対人で言えばお前ただの社不やんてなるから、ぐちぐちここで吐き出すしかない。こんなことしてる時間も無駄だと思うけど、吐き出さなきゃ頭おかしくなりそう。 マジでやる気出ない、これから塾行かなきゃなのに小テストの内容覚えてないし。暗記しなきゃいけないのに。でも身体動かん。社不だわ。自分でも思う。なんで人間に生まれてきたんだ。猫とかがよかった。優しい人間に飼われる、ご飯も食べれていっぱい寝れて、そういうただの動物になりたかった。 神様ミスりすぎ。

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あーーー吐きそ ゲームセンター吐きそーー 絶対知ってる人いるじゃん。てか、いたああああー 人が多くて気持ち悪いなあ みんな笑ってて嫌だなぁ 私1人だけつまらん顔しとるなぁ 目立つなぁ 人って嫌い。

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地方も都会もどっちもつらいよ。

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引越た友だちとLINEで泣きあってる。どこにいればいいんだろ。

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死にたい

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ああ、今すぐ世界が壊れてほしい。今すぐ死にたい

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リスカして病んで馬鹿みたい。 虚しくなって傷跡が残るだけ。 でもやめられない

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つらい

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5年なのに中学受験なんて無理、まじで勉強させようとさせる親くそ。

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今度いとことお泊まりすんのに、めっちゃ切りたいな。切っちゃおうかな。いっか切っても。切らなかったら死にそうだし。

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しにたい

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勉強出来ない無能ちゃんです特に算数がむり

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今日もまた学校行けずじまい。 学費…定期代… もう学校辞めようかな…

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弟うざい死ね こっちは勉強してんだよ 障害者とか発達障害とか知らねえよ邪魔すんな てかそんな弟を家に放置して僕に放任すんなよ うるっさい。うざい。お前だけの家じゃねえ なんなの機嫌悪いのかわからんけどさ なんで僕の部屋はリヒングに隣接してんのかな 弟が勝手に入ってくるわ扉閉めるわ お互いに悪影響しかないのに馬鹿じゃないの しかもこーゆー現状を親が知らないか見て見ぬふりか分からんけどこっちだって疲れるし辛いし傷つくんだって。なんなん。弟が原因で出来た傷だってある。 もう放課後施設に入れりゃいいじゃん。 あーしにたい家族全員死ね 早く家出たい。自由になりたい

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明日が来ないでほしい 頑張りたくない もう生きるのが辛い

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生きてるだけで偉いって誰か言ってほしい 私に価値があるって

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