親の不仲の相談

まてち

相談です。長文失礼します。私は高校3年生です。兄がいます。発達障害であり、いじめにあってうつ病でもあります。私には自己肯定感がありません。兄に毎日のように〇ね、〇すと言われて来たからかもしれません。家族の中はいいけど、仕事の関係で父とはずっと別居しています。今は母と2人暮らしです。兄から母に毎日のように電話がかかってきます。夜ずっと話しています。鬱のこととかその他いろいろ相談しているようです。母は電話が終わるとなんで毎日かかってくるんだとキレています。前置きが長くなってしまったけど、悩みは自己肯定感がとても低いのに誰にも悩みを相談できないことです。母がずっと大変そうにしてきたのを見てきたから、自分は普通でいなきゃと家族の前では明るく振る舞ってきました。元気だったらそれでいいっていうから、元気がないと価値がない気がして。友達いなくてもいるふりしたり。家族に悩みを今まで一度も相談したことがありません。誰にも家庭のことを話したこともありません。今までは一人で耐えてきたけど、受験のことで、押しつぶされそうで本当は母に相談したいけど、相談できなくて辛いです。私は恵まれている方だとは思いつつ、みんなこんな思いをして生きているのかなと考えます。私の家庭は普通ですか？そもそも普通の家庭ってあるんですか？あるとしたらどんな家庭ですか長文すみません。しょうもないと思われるかもだけど、私にとったら辛くて、誰かに話しておかないと、今後の人生でうまくいかないとき家族のせいにしそうで怖くて。今までは思わなかったのに、近ごろは父が一緒に暮らしていたらよかったのにとか思うようになってしまって。

ドリーマー

同じ受験生で私も悩み言えません友達は彼氏に相談したりネットに吐き出したりしてますけどそれすらできないんですよね人生はやり直せないのにめちゃくちゃやり直したくなります・家庭について一人っ子なので兄弟のことはあまりわからないです、、お力になれずすいません🙇 普通の家庭は存在すると思いますが私の家も離婚話が飛び交ったりしてるのでねぇ、、、普通の家庭はもうほんっとに平和なのでは、、？・悩みの吐き出し方人によって相談したりしなかったりしてますこの悩みなら母に言えそうかな、これは誰にも言えなさそうだからgedokunで吐き出させてもらおうとか別にとっかえひっかえして良いんじゃないですかね全然力になれない回答ですが少しでも参考になれば、、！

らむね

私も同じように家庭で悩んでいるものです。なんなら今も両親が喧嘩してて辛いぐらい大変で。。。私の場合は、スクールカウンセリングに受けてからだいぶ心が楽になりましたね。友達や家族に言ったら負担になりそうな話を優しく聞いてくれて、慰めてくれて、凄く心の支えになっています。あとはgedokunですかね、凄く辛い時に見るとひとりじゃないんだ、頑張ろう明日も、っと思えます。相談者さんの話を聞いて、凄く優しい方なんだと伝わってきました。お母さんのために明るく振る舞ったり、将来家族のせいにしないか考えたり、誰でも考えられることではなく、優しく温かい心を持っていられるからです。そして、あなたが元気じゃなかったら価値がなくなることはありませんよ。人間は生きてるだけで価値がありますし、それにあなたはそんな辛い環境に居ても、文章のなかで一回も人のせいにせず悪口も言わず非行にも走らず本当に凄いと思いますよ。自分を褒めてあげてください。私は、普通の家庭はないと思いますね。どの家庭でも違った悩みを抱えていますし、普通の定義は出来ないですしね。自分語りになってしまって申し訳ないのですが、小さい頃私は家庭が恵まれている方だと思っていました。毎日両親が喧嘩し物を投げ、子どもたちの情緒は不安定で、みんな限界、そんな環境を普通と思っていました。だからそれぞれ『普通』を自分の判断で作り上げているだけで、たぶん皆同じ、平均的にという意味の『普通』な家庭はないと私は思います。なかなかの長文になってしまいました。これからも無理せず生きていってくださいね。

運営おくむら

<相談することについて>

相談したいって思える気持ちすごいです。大切にしてほしいです。

お母さんに言ってみてもいいし、まずは他人からでもいいのかなと思いました。

この文章の限りはお母さんも限界そうです‥

相談することで、かえってあなたが傷つくことを言われる可能性も0ではないと思います。

それを覚悟の上で相談するか、担任の先生•スクールカウンセラー•手札 - 相談するのどれかからはどうでしょうか‥？

<自己肯定感について>

すでに知っているかわかりませんが、きょうだいや親の情緒的ケアを子供が担ってる「ヤングケアラー」ではあると思います。コラム - 親が大変そうな人へ

その環境で、自己肯定感を身につけるのも大変です。

手札 - バウンダリーでできるだけ自分と家族を切り分けて、家族の責任を自分の責任に感じないでほしいです。

<父親への感情について>

たらればを考えちゃいますよね。結果論でしかないから、もしかしたら父親がいたらもっと大変だったかもしれないし、考えちゃうと思うけど考えすぎず‥と思いました。

<まとめ>

全てに共通ですが、この辺りの話をできる人がいると楽になるかもしれませんね。それがむずいと思うんですけど‥

gedokunでもいいし、ヤングケアラーは学校には何人かいるはずなのでそういう人を見つけるのもいいかもしれません。

少なくとも言えるのは、あなたに価値がないなんてことは、どうであれ絶対ないということと、親の人生ではなくてあなたの人生を歩んでいいんだよということは伝えたいです。

責任を放棄して、家以外の時間を増やしてもいいかなとかは思いました。

手札 - 家以外で時間を過ごす

あなただけが頑張るのは心配です。

言うかとしかできずで恐縮ですが、応援しています。

すみません間違えてみんなからも回答募集しましたが、良ければ参考にしてください。

兄と母のケア、父別居。母親に受験のことを相談したい。自己肯定感が低い。