SOS出してたのはこっちなのに気づこうとしなかったのはそっちだよね。 わたしが死んでも「気づけなかった🥺🥺🥺」とか言うんだろうな 人なんて信用しちゃいけないなってつくづく思った

勉強してなくてつらい　文字打ってて出てくる絵文字にすら殺意が湧く この時間が無駄、はやく勉強しよう。

長雨で、体調がおかしくなっている秋

自分が気持ち悪い。憎い。死んでほしい。消えてしまいたい。何でこんなゴミクズなの？いい子になれないの？死に縋って病みアピして思春期の厨二病野郎を演じて、同情求めて、ほんっと気色悪い。死んじゃえばいいのにこんな自分

大きい音が怖い。 踏切の音とか、人の歩く音とか、どこかでものさしが落ちた音とか。 そういう日常的な音に恐怖を抱くようになってしまった。 人の歩く音で恐怖を抱くのは、いじめられてたからかな。後ろから奇襲をされるから、怖いのかな。 後ろからまた歩く音、自転車の音がする。恐怖に駆られていつも後ろを振り向いてしまう。違うとわかっているのに。 唐突な大きい音には、体が過剰に反応して恐怖で体が固まって、しまいには涙が出てくる。なんでだろ。俺、おかしいのかな。それとも、いじめられてるという環境がおかしいのかな。どうして。助けて。怖いよ。怖い。

苦しいも辛いも悲しいも寂しいも全部無かったことになるの？一人で泣いた夜も何も感じないようにして人形になったあの日々も、今無かったら全部無かったことになるの？もうよくわかんないよ。私の辛いは、今も残ってるのに、親にとっては過去だっていうの？

まるっきり勉強わかんなくて辛すぎて机に向かうたび泣いてそれどころじゃない

自殺する勇気があった２９歳がマンションから〇び降りて 下を歩いていただけの２３歳が巻き添えになって ２９歳は助かって２３歳は死んだ事件あったよね こういうの見て、 「すごーい💛 自殺する勇気があって羨ましい💛 私もそんな勇気があったらいいのに💛」 って思うんでしょ？ 「自殺する勇気」 とかほざいてるお前らはさ どこまでバカなの？

昔は何をしても怒鳴って怒って、常にイライラしてて何をしても間違いだった。なのに今はいい親になったの？確かにそれを望んでたけど、逆に気持ち悪いよ。改心して過去のこと無かったことにするの？私の心にはずっと突き刺さってるのに。何時間も部屋に閉じ込められて話し合いという名の説教されて、耳を塞いで毛布にくるまっても怒鳴り声がずっと聞こえて、失敗したらため息吐いてお前病気じゃないのとか言ってきて、辛いって言ったら厨二病だの思春期だの病みアピだの言ってきて。 私の辛さは何だったの？私の苦しいは何だったの？

ただ、死にたい。 ただ、何もせずYouTubeを見てるこの時間。何も考えてないときはいいけど、ふと我に返ったときの謎の絶望感。なんで俺ってこんな駄目なんだ？なんでこんなにできないんだ？って。現実が辛い。どこかの空想世界で生きたい。

色々限界で責めるような口調されると大したことじゃなくても泣いちゃう。それで何で泣くのか、泣けば済むと思ってるだろってまた責められる。

しにたい、きえたい、うざい、やめてよ、今更いい親ぶって、大丈夫？なんてヘラって笑いながら聞いてきて、いい加減にしてよ。お前らのせいでどんだけ苦しんだかわかってんのかよ。弱い子ぶって甘えたら大丈夫だよって頭撫でんの？気持ち悪いよ、昔は怒鳴ってきたくせに。もうよくわかんないよ

（親に対して） お前機嫌がいい時はいつでも味方だよーって空気出して機嫌悪くなるとすぐお前消えろとか余裕で言ってくるのまじなんなん。「八つ当たりすんな」←親が言った言葉。だけど俺に向かってクッソ八つ当たりしてくるんだが、精神年齢5歳じゃんwww とか言ってくるけどそれはお前だよ、どっちが子供か分かりやしない、親まじ乙