なんかもっと前向きに物事を考えられるようになりたいしこの性格もどうにかしたい　 自分を大切にするのが大事とかよくきくけどさ、私はどうしても自分は自分で大切にするほど価値がないって思っちゃう　そうとしか思えないんだけどどうすればいいの？ 価値があるかわからないけどこれ以上傷つけないっていう考え方もできない私 自分なんて壊れればいいと思ってるから

泣くほど他人を好きになれる人の気がしれない

このサイト見つけて良かった。何でも*ぐ ち*書ける

なんか疲れる。

学校の友達が怖い。仲良い子や話せる子はたくさんいる。でも嫌いな人は本当に嫌い。視線、声、態度、何もかもにイライラしてしまう。

ねぇ、よく聞いて？「顔が好き」って言ってくるやつマジ滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「顔がタイプなので付き合って」これマジキモいから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「ウザい」「死ね」って言いながら私の顔に傷つけるのやめて？ ねぇ、よく聞いて？「金髪ウルフカットはダサい」って言ったやつマジぶん殴る。 ねぇ、よく聞いて？「家、学校」が嫌いなのに強制しようとするのやめて？ ねぇ、よく聞いて？「私が自分で稼いだお金」親が取るのマジ許せないからやめて？ ねぇ、よく聞いて？「理想は妄想であって押し付ける」ものじゃないから滅んで？ 不幸の数だけハートに傷がつく。どうにもならない。

家も貧乏でもないし両親も仲良しだし生活にも苦労してないし普通よりは絶対に恵まれた生活してるはずなのに自分の「好き」で始めたはずの推し活とか、学校の環境に苦しめられてるどんどんどんどんつらくなっていって死にたくなっていってる。勉強も運動もできないし恋愛は実らない。苦しい。来年は誰かと一緒に心の底から笑って過ごせるようになりたい。幸せになりたい。

恵まれてるのに勝手に苦しんでごめんなさい

日常からログアウトしたい。 誰もいない家でひとり、お店に行ったときにそこの店員さん以外の人と関わる必要がなくて 散歩とか読書とかも好きに出来て PCとかスマホとかゲーム機とかはないけどテレビとラジオと音楽はあって 好きな歌みたとかも自由に聞けて。 コンビニ食でも怒られないし テレビつけっぱで寝落ち出来るし。 そんな時間が欲しい。 人生からのログアウトじゃない。 日常から、日々の対人ストレスからログアウトしたい。 ３日もすれば完全回復して元の生活に戻れるようになるから。 だから、日常ログアウトさせてよ。 長文失礼

なんか本当やだ私もっと可愛く生まれたかったよー皆んなかわいすぎもー嫌だなんかねえげつないの皆んな頭良くて可愛くて運動神経も良くてそりゃ性格もよくて完璧過ぎだよねあまりにも不平等だよー私はバカだからがんばろって思う事ほど空回りするし皆んな笑ってくれてるけどどうせバカとかキモとか調子乗んなとか思ってんだろーなあーあもー嫌私なんかチョロいからありがとうとか大好きとか言われただけで本当嬉しくなって頑張ろってなってそれで空回りして終わっとるだろガチでてゆうか本当なんなの皆んな生きてるだけでかわいいっておかしいやろなんか前立つ時だって心の中でこんな美男美女の前でなんてめっちゃ緊張するミスったらどうしよ迷惑かけたらどうしようとか色々思っちゃってそれで迷惑かけないように頑張ろってなって空回りどんだけ同じ事するんだよ本当にそもそもなんか皆んな優しいんだよね私なんかにわざわざ話かけてくれて仲良くしてくれて目見てくれて本当にごめんね期待してほしいけどしないでね私は皆んなみたいにすごくないからただのバカだから皆んなよりずっと頑張らないといけないのにめんどくさがり屋でこんな誰もみない心の中の気持ち適当に書くだけで勉強もしてないのもーびっくりだよせめてモテてみたかったしかわいいって言われたいしすご！って言われたいなもうなんか私が皆んなの目に映るだけで汚くなりそうで申し訳ないよー私がふざけて色々してても皆んな怒らないで話してくれてそれで私がもっともっとバカになる皆んな悪くないのに最低過ぎてか私せめて性格をよくしようって悪口なしで誰にでも平等で優しくて助けてって言えばすぐ助けてくれそうな人を目指してるできる限り本気で頑張ってる私の推しとか友達とか色んな人が私をみた時いい人だなって思われたい私の事をしっかりちゃんと見る人なんていないってわかってるけどどうしてもアニメとかで頑張って報われた子とか見ると私ももしかしてって思っちゃうんだよーどうせみてないんだから何したっていいだろほっとけバカ野郎がよ とってもみにくいです御免なさい

本当の私は貴方達が決めるんじゃない。「私」が決める事。 見た目で判断して、心のない「愛してる」も「可愛いね」もやめて。 誰かと比べて勝手に失望しないで。 誰かに「これがアナタでしょ」って言われると自分が何者か分からなくなる。 本当の自分って何なんだっけ。 理想は人に押し付けないで。私は自分の理想にしたいから。

私基本的に一人が嫌で自分から周りの女子のクラスメイトに話しかけたりしに行くんだけど自分から話しかけなかったら基本的にだれからも話しかけられないから「やっぱ私って誰の一番にもなれないんだ」って大分つらくなる。自己嫌悪やばいなおしたい。

気持ちが軽くなって来た。 書き出すって大事。言葉にできない分、文字に起こせてすっきりした。 でも、、、心の穴は埋められない。 いつか、本当の幸せを掴んでやる。

もう人生辞めたい。 そんだけ恵まれてて死にたいとか言うやつなんなの？

どうせ明日も無理やり教室に連れてかれる 昨日行けたからって今日も行ける訳じゃない 私の事なんて大してわかってないくせに お前はちゃんと学校行けてたくせに 病気なんてないくせに わかったフリして お前の自己満でしかないから ほら私優しいでしょって思ってるんでしょ そんなことないから お前には私の事なんて絶対わからない

「愛してる」ってどんな意味だろう。 私は心から愛されてみたい。辛い事あったら素直にぶちまけて、安心できる相手。 心から愛してるなんて一度も言われたことない。「愛してる」のあの字もない。 辛いときこそ、誰かに愛されてみたい。

失敗を忘れられなくて辛い

そうはいっても私褒められたいし愛されたいんだな 一人で自由に生きたい、他人を伺って生きるのはいやだ！一人でも生きていける！みたいに思う反面、承認欲求というか、自分でじぶんを認めてあげることでは満たされないものがどうしてもあって 偉いねよく頑張ったねすごいねと尊敬されて憧れられたい、途方もないほどの情愛を注いでくれる誰かがほしいとか 自己本位に生きたいのに他人には何か見返りとか承認を求めているというか 私の嫌いな矛盾になってしまって、なんかどうしようもなくて 承認欲求なんてなくなってしまえばいいのに、誰かに愛されたいなんて衝動が消えてしまえばいいのに