なんで女子ってだけで一人称僕ダメなの？僕だって人間だから自分の好きなように生きたいよ。ごめんなさいね失敗作で

今日も相変わらずムカつく後輩だった。賢いアピールして。自分は先輩よりすごいって。うるせぇよ。本当に。なめんじゃねぇよ。　合唱コンも体育祭も出なかったやつが何優等生ぶってんだよ。不登校の人間を貶してるわけじゃないけど、そう言う奴がムカつく。嫌い。二度と同じ空気を吸いたくない。今俺受験生だけど、受験終わったら暴言でも吐き捨てて学校から逃げ出してやろうかね。

弱さを隠して仮面をかぶって優等生に取り繕って生きている。 こんな自分でごめんなさい。 生きていてごめんなさい。

家族にとっての「普通」押し付けられても困るんだってば…

この頃ほんと死にたい気持ちがすごい、 いつか死んじゃうんじゃないか

来年受験だから陸上そろそろやめたらってなに？？？？？？？ いや受験なのは知ってる。私が１番分かってますけど。だから何？？受験になった瞬間好きなこと全部捨てなきゃいけないルールでもあんの？？？今までどんな気持ちで陸上やってきたと思ってんの？？？走るの好きだし、練習も好きだし、部活のみんなといる時間も好きだし、まだまだやりたいこといっぱいあるんだけど？？？こっちはまだ終わる気ないんですけど笑、勝手に引退時期決めないでもらっていいですか？？？ 勉強しろ勉強しろ勉強しろってもうそれしか言うことないの？？？私の人生って勉強だけなの？？？成績がすべて？？？記録も思い出も努力も全部無価値？？？陸上やってる時間は無駄で、机に向かってる時間だけが正解なの？？？ほんとに意味わかんなすぎて笑えてくる。 こっちは陸上やめたくないって思ってるのに、そんな気持ちも知らずに軽く言ってくるの何？？？私にとってどれだけ大切な場所か知ってる？？？毎日つらくて、何回も死にたくなって、また明日頑張ろうって思わせてくれたのが陸上なんだよ。それを簡単に手放せると思ってる？？？無理に決まってるじゃん。 もう何言っても無駄なのかな笑、私の気持ちってそんなに価値ない？？？何か好きになっても否定されて、頑張ろうとしても止められて、じゃあ私は何を楽しみにすればいいの？？？受験も頑張りたいよ。でも陸上も続けたいよ。そんな当たり前の気持ちすら言っちゃダメなの？？？ あーーーもうほんとに悔しい。笑ってるけど全然笑えない。まだ走りたいんだよ。勝手に私の青春終わらせないでよ。

ごめんなさい やだごめんなさい なんで普通のこともできないの 定期失くすとか馬鹿？ てか2回目なんだから学べよ 死ねよ自分

受験辛い

結局いくじなしのままだったな

みんなに言いたいよ。賢いと楽しいことが減るって。 期末まであと2週間。近づくにつれてどんどん今まで楽しかったことが楽しく感じなくなる。 みんなからは「頭がよくって賢い人」「天才」。本当は独学で、とても苦しい。 賢いからって、教えるのがうまいからって。「我慢する毎日」家でしか涙を流せなくなった。 いつの間にか「本当の友達」にしか本物の感情を出せなくなっていた。 いつの間にか学校では作り笑顔ばっかり。毎日宿題を聞かれて信頼される。 嬉しくなんかなかった。ごめん。馬鹿に生まれたかった。成績なんて気にする人になんかなりたくなかった。 テストが終わって「無理だった」っていうと、みんな口々に言う。「でもどうせできてるんでしょ？ｗ」 どれだけ不安で、苦労して、勉強して。「天才」ってまるで苦労してないみたいに。 できてないかもしれないから悩んでるんだよ....！　できることとできないことがあるんだよ！ 嘘なんてつきたくなかった。断りたくなんかなかった....！今日という一日を生きることが出来たらみんながほめてくれる 世の中に生まれたかった。消えていなくなりたい。元からいなかったみたいに。 でもできなかった。悩みを共有している友達が一人いて、もし私が先にいなくなったらどうなるかって考えると....。 友達に救われた。その友達も同じように思っていて、今までだれにも言えなかったって。クラス替えをして初対面から たった６か月。なのに話してくれた。なんでって聞いた。「同じような人はわかるんだよね、やっぱり」 でもさ、チャットしているのは学校のタブレット。ばれると禁止される。どうすればいいの。 そこがないと生きていけない。スマホを持っていないから。 昔っから極端な心配性。失敗やわからないことがあるとすぐ涙があふれてくる。我慢できないんだ。 嫌だった。苦しかった。今、学校に行くといつも気持ち悪くて吐き気がしてくる。ストレスのせいなのかな。 たまには泣いてもいいのかな。吐き出したっていいのかな。つらい、苦しい、しにたい。いじめとかではないのに。 ごめんすべてを言えるわけじゃない。だれか助けてほしい。お願い。同じような人はいないかもしれないけど ほんとに苦しくて。家に帰ったら気持ちが楽になって。学校でだけ気持ち悪くなる。 今日初めてアンケートで学校は楽しいですかの欄の「あまり楽しくない」に丸を付けた。 それは小学校も含めて初めてだった。いつから我慢していたのかわからない。 ごめん。自分語りしかしてないのに。ごめんここまで読んでくれてありがとう。少しだけ、楽になれたかも。

「明けない夜はない」 朝が来てもその内また夜が来るだろうがよ!!

5者面談してきて、先生が私の気持ちとか全部代わりに話してくれた。言わないでほしいこととか、してほしくないこととかも含めて。ほんとにありがとう先生 病院は確定で連れてくってさ。先生がすすめてくれたしお父さんとだからまだ良いけど…。 お母さんとの関係が少しでも良くなるといいな

学校でなんかいい事あったら楽しいけど 悪口とか言われて嫌な事あったら行きたくない もうややこしいからどっちかにして？

出来損ないの私には みんなの普通はキャパオーバー

あーもう死にたい死なせて？

人間関係、友情関係、家庭内、成績、内申点とか悩みありすぎて誰かに相談できない

家帰ったら親にぐちぐち言われて暴言吐かれて、学校行ったら行ったで別に仲良い子いるわけでもないし、なに？？？？ 私どこにいればいいの？？？？？家も無理学校も無理じゃあどこ？？？？ 友達ってなに？？？ほんとに友達なの？？？私だけ勝手に友達だと思ってる？？？一緒に笑ってても帰った瞬間ひとりだし、なんかもう全部わかんなくなってきた。人の顔色ばっか見て、嫌われたくなくて必死になって、そんで家帰ったらまた傷つけられて、は？？？？私いつ休めるの？？？ 普通に愛されたかっただけなんだけどなーーーーーー！！！！！！ なんで毎日こんな気持ちにならなきゃいけないの？？？私そんなに悪いことした？？？普通に話聞いてほしいだけなのに、なんでそれすらできないの？？？ もう笑うしかないんだけど笑笑笑大丈夫じゃないって言ったらどうなるの？？誰か本気で心配してくれる？？それともまた面倒くさいって思われる？？？ もう嫌なの。 誰かに必要とされたいし、誰かの一番になりたいし、安心して帰れる場所がほしい。ほんとそれだけなのに。なんでこんな当たり前みたいなことが私にはないんだろうね。

何が苦しいってさ、 全部捨てたくなっちゃうことなんだ。 大切なものはたくさんある。 でもそれ以上に暗い気分の時は特に、 自分の手元にあるもの全部捨てたくなる。 物理的な物もそうだけど、 人間関係とかも例外じゃない。 ひょっとすると未来とか？ でも捨てられないんだよね。 捨てきれないんだよね。 もう少しだけ、暖かい陽だまりのような 居場所を探せる鍵を持っておきたくて。 そこに行ける可能性とかそうなるための 人間関係を持っておきたくて。 捨てれなくて、荷物は増えて、潰されて 結局もっと苦しくなる。 どこに捨ててったらいいんだろう。 どこに置いて行ったらいいんだろう。 何を抱えていったらいいんだろう。 何を選べば「正解」なんだろう。

なんで、女に生まれたんだろ。 性別が違かったら、もっと楽だった？