泣きたい。泣きたいのにな。泣いたら弱虫だって、泣き虫だって笑われるのかな。辛いな。家にいないで楽しめることが友達と遊ぶことなのに、3人組で遊んで、そのうちの一人の人がなんで自分にだけ当たり強いんだろう。

何にもしてないし頑張れてないからずっと不安で かと言ってなにかやろうとしてもやる気が出なくて それのループで不安がずっと居る

8時30分くらいに母親が救急車で運ばれた。心配

消えたいなぁ…

みんなどうやって生き抜いてんだ、？？人間関係つらいよね、？？だとしてもどうやって、？？うちがんばれないわ、、うわぁぁぁ社会不適合ぁぁぁ

今まで何にも愛情なんてくれんかったのに。離婚の話になったら急に父親面して人間関係について語り出してキモいんだよ。なんなの？何がしたいの？どういうこと？離婚の話になってもうお母さんには料理を作らせないとか言ってさ、理由が汚れるからなのも意味わかんない。何がしたいの、本当に。今わかんない

明日が嫌だと毎日思う

なんとも言えないうやむや、、

僕自身が、僕を許すことを許さない。

生まれてきてよかった、って思えたことないの私だけかな…？

なんだろう、痛いから死ぬ気はないけど消えたいな、、、

自分が生きててもいいって思えない

社会不適合者だなとずっと感じる、、

私だってこんな辛い中生き抜いてきたんだよ

苦しい

本当に明日くんな学校無理すぎ吐き気！！てか授業も人間関係もなにもかも嫌なんだよね！！休みたくても親にぐちぐち文句いわれるし、、てかそもそも休んでもよくね？すぎる、、てかそもそも行ってることを褒めてほしい、、いやまぁそれが普通なんだろうけど、、クラスメイト毎日行って成績もいい子ばっかでまじでどうしたらそうなるん、？？サボり癖がうちついたんかな、、まじでむり、、部活も嫌だ、、正審わかんないって、、陰口言われてそうだよね、、 ここに毎日書き込んでる気がする、、まぁいいか、、

修学旅行で女子と泊まった時男子の愚痴ばっか言っててうちの学校にいる女子は怖いなって思ってたけど 一番愚痴とか憎悪で溢れてるのは自分なのかもって思う。 人のことを言う前にまずは自分ってこのことなんやね

その口座に入ってるお金は親戚の人たちが兄のためにくれたものでしょ？ 兄が使いたいように使って何が悪いんだろう。 そりゃ兄に計画性というものがあまり見えなくて心配なのもわかる。 でも兄だってもう大学生なんだよ？ 夜遅くまでゲームするなって、まるざとうためにって母親は兄に言ってるけど兄がゲームしてる声よりも母親の怒鳴り声のほうがよっぽど嫌だよ？兄がゲームしてても自分は気にならない。母親のやりたいことに自分の名前を、さも自分も望んでるかのように使わないでほしい。 というか口座まで干渉してくるの普通に気持ち悪いと思ってしまうのは自分だけ？ 父親は母親からの同調圧力だから仕方ないとして。いやまぁ母親に何も言わないのはどうかと思うけどね？ 本当に嫌だ。自分も将来ああやって管理されるのかな。怖い。気持ち悪い。 今すぐにでも独り立ちしたい。未成年で出来ないのが辛い。 大学生になったら絶対にすぐ一人暮らしする。 まぁそれ以前に死ぬかもだけどね。

学校休むことの何が悪いんだろ 高校行けなくなったら困るのは自分なのはわかってるし 「高校行けんかったり仕事いけんかったら追い出すからね」っていうなら 別に学校休んでも良くね？ 追い出すつってんだからどんだけ俺が休もうと高校行けんくなったら 俺のこと育てなくて済むじゃん。なんで追い出すつってんのに育てるような口調で学校行かせようとすんの？ 追い出したら警察が来るとかヒヨってんだろ。 一回警察に捕まって次捕まったら逮捕されるのが怖いんだろうが。 俺には大口叩くくせに自分に不利な者にはぺこぺこするんや 大人だろうが子供だろうが女性だろうが男性だろうが人間って醜い生き物だよな