あぁ彼氏できやんかなぁ〜 なぜか個性的な人とか変人とかやばい奴にしかモテないのなぁぜなぁぜ？

許してごめんなさいごめんなさい疲れた抱きしめてよ

信じたいよ、ほんとに信じたい。大好きって言ってくれる言葉も、そばにいてくれることも、全部そのまま受け取りたいのに、どうしてもいつかいなくなるんだろうなって考えちゃう。今は好きでいてくれても、いつか嫌いになるかもしれないし、急に私なんかいらなくなるかもしれないし、そんなことばっかり頭から離れない。何もされてないのに不安になって、優しくされても裏を考えて、安心したと思ったらまた怖くなって。自分でも何がしたいのかわかんない。疑いたいわけじゃないし、困らせたいわけでもない。ただ信じるのが怖い。信じて、信じて、最後にいらないって言われたらどうしようって思うと、最初から期待しない方がいいのかなって思っちゃう。でもほんとは信じたいの。ずっと好きでいてくれるって思いたいし、私のことを簡単に捨てたりしないって思いたい。大切にされるたびに、失うのが怖くなる。

来世は人間じゃないものに生まれたいな、人間として生きるのはもう疲れた

受験のプレッシャーと テストの点数悪いとゲーム没収と 課題の量が多すぎるのが まじで辛い。 親が居るとこで勉強なんて ストレスでしかない。 もう少し楽に､､､もう楽にしてくれ。 辛いよぉぉぉ。

愛がほしい

めっちゃ久しぶりに開いた、中間テストがまってて親からも期待されてて辛い。高得点取らないと趣味も好きなものも取るって言われててもうプレッシャーで押し潰されちゃいそう…課題は無駄に多くて意味わかんないし、俺の価値を勉強だけで決めないでくれよ頼むから

はやく自分が死んで欲しい。はやく僕が死ぬことを願ってます。

だめってわかるけど、レズとかジェンダーの女性は受け入れられるんだけどゲイとかおかまみたいな人ってどうしても受け入れられないなんかこわい

感情を言葉にする事は出来る でもそれを口に出す事は出来ない

寒さなんかに負けたくない💧寒いってだけで動けなくて一日中なにもできないのほまにやめて

たしかにやりたいこと全部やらせるのが正解ってわけじゃないよ だけどさ、やってみたいって勇気出していったのに全部否定する必要ないじゃん...

わたしはトランス男性の高校生(AFABだょ)。 自分のことを考えるだけで、いろんなカテゴリーに入ってるなって思う。単純に自分は〇〇だ！って言い切ることはできなくて、いろんな一面を持ってるんだって気づいた。 わたしはメイクめちゃ好きだし、女の子の友達と恋バナするのも好き(リアルだと、ミスジェンダリングされるの怖いし、単純に他の人が怖いからあんまり女性と話せないけど…)。ミッフィーみたいなかわいいキャラとか雑貨とかも好き！ 一方で服はモード系とかストリート系とかパンク系(レディースはちょっと…なのでメンズかユニセックスがいいな〜)が好き！ 制服でスカート履かされた時期もあったけど、あれは普通に苦痛だった…正直そこは病むレベルで。 スカート自体は嫌いじゃなくて、メンズファッションとして取り入れるのは好き！(それでミスジェンダリングされたことがあったから怖くて最近はやってないけど…) もしくはゴリゴリにウイッグつけて胸も盛って女装としてスカート履くのは好きだったな〜。でも最近は女装は興味ないかも…。 メイクは涙袋ぷっくりさせたいしモーブ系とかでかわいい目元を作りたい。けど男性としてパスしたいからシェーディングとハイライトはゴリゴリいれる。 最近テストステロン投与を始めたの！声も低くなってきたし、顔つきもほっそり男性的〜な感じになってきてマジうれし〜！第二次性徴がやっときた！って感じ！だけどニキビできる泣 スキンケア頑張ってるのに肌荒れるし〜；； けどもうこれはしょうがない😓 最近までは両性なのかな？って思ってた。自分の中のフェミニンな部分は、わたしの本質からきてるのかなって思ってたから。けど違うみたいだった。 自分は明確に男性だって気持ちがある。女性としてミスジェンダリングされるのは本当に無理…。 そのうえで、自分は女子と(友達として)キャッキャするのも好きだし、かわいいものを眺めたい。これは性自認由来ではなく、生き方や性表現の管轄なのかなって思った。だからアイデンティティは男性、表現はクィアって感じ！ 言葉遣いも、一人称あたしで女性的な言葉遣いをするのもしっくりくるし、リアルだと一人称俺で標準的〜荒っぽい言葉遣いをするのがしっくりくる。 だからわたしは男性を名乗るし、かつオネエかも〜って思ってる。そしてジェンダークィアでもある！って思ってる！ (ちなみに性的指向はパンセクシャルだよ！) 他の人がどう自分を定義するかは、本当に人によって異なるし、わたしがこう決めたからって他の人もそうしろ！ってことじゃないよ〜って言っておく。これはわたしの話ね。 あと、趣味によって性別を規定されるのは嫌だから、そういった発言をするのは避けたいし、そのつもりがないことも言っておくね。それでもどこかで不快にさせたらごめんなさい……。

自己嫌悪の塊

家に父親の彼女来てて鬱 死にたい

人が苦しいこと話してるのに私も苦しいのに笑ってしまう自分が辛い

嫌なこと全部気にしないようにして、嫌なこと全部忘れるようにしたらすっごく楽になった。 今までのように夜深く考えないで寝れるし、体が軽くなったような気がする。 だけどなんか違う気がする 1つの嫌なことを思い出したら全部思い出しちゃうし なんかどんどんどこかに蓄積されてるような感じもする 純粋な心じゃなくなっていってる気がする 忘れたつもりでいても覚えてる ずっとずっと覚えてる 思い出さないだけで 覚えてる

家も辛い。