簡単に死ねたら死にたいなんて考えてないよ

もう何もかも全部捨てちゃいたい。 俺だって普通に生きたかったのに。 勉強と合唱しか取り柄のない娘で 生まれてきちゃってすみませんね。 運動音痴で性自認が人と違って その上、性格暗くてすみませんね。 生まれてくる身体と場所 ミスっちゃってすみませんね。 俺が悪いんすか？そうなるんすか？ 愛のキッツい彼氏に捕まってしまったのは 俺自身のせいっすか？ そうなるんだろうけど、本当にそれ、 俺が100%悪いんすか。 選択ミスったら捨てられるんですか。 一回立ち上がったのにたまに苦しくて 闇に一瞬だけ戻ったら見捨てられるんすか 別になんだって構いやしないけど。 家族も、人間関係も、学校も、勉強も、 運動神経も未来ももう要らない。 全部抱えられないから置いていきたい。 死ねたら一番楽なのに、 度胸のない自分に腹が立つ。

随分前だけど 1人で教室にいたら、同じクラスの友達に 「ぼっちなの？」とか「ぼっちだ〜」って声かけられたことがあった。 いじめとかではないよ？ 単なるからかいというか、日常的な会話というか。 「誰がぼっちや」って返すのがワンセット。 「自分もだけどね」って友達もいう。 その子がいたからぼっちじゃなかった、と思う、 でも今は言葉の通りぼっちです。 進学して何もかも分からなくなった。 自分のことももっともっと嫌いになった。 信用できなくなった、ただ合わせてくれてるだけなんでしょ？って。 あの会話で自分は救われてたんだなって。 楽しかったんだなって。 あの頃にはもう戻れないんだなって。ずっと過去のことなのに思い出してる。 戻れるのなら戻りたいです。 お礼をその子に言いたい。 重く感じられちゃうかな… でも、ありがとう

自分の性格が悪いだけなのを、「あなた（達）のため」とか言ってんのまじでキッショい

あ〜 うざ まじしにたい

なんで保護者面談があるのにこっち側の面談はないんだろうこっちも困ってることとか頑張って抱えて生きて来てるのに。

夢小説とか、現実の自分とは違う人格を演じるのってあるけど、「こんな自分になれたらなぁ」とか「この子は愛されるんだなぁ」って、自分が作り出した人格に嫉妬したり、全肯定したり無条件で愛してくれるキャラを逆に信用できなくなっちゃうのって性格の問題なのかな。ていうかリアルでそういうのないからってネットに逃げてる私情けない笑結局のところ現実逃避してるだけなのにそれすら逃避したくなってるの私キモすぎ

友達は、絵上手いね！、すごい、これ分からない教えて！、話すの楽しい、ってみんなから頼られて認められてる じゃあ自分は？ 全部、持ってない 人と合わせるのも苦手だし、話すのも苦手 クラス内でも端の端にいる存在 勉強も苦手絵も上手くない なんの取り柄もない みんなと仲良くなんてムリ 自分がいても足手纏いだし 最低やな自分 なのに認められたいって思っちゃう

私だって向き合おうとしてるんです 「ただただ苦しい」「親が、先生が、妹が邪魔するから」 そんな言い訳はもう辞めました。他責が惨めになったから。 それでも、今の状態の説明は思いつきません。 ただ面倒だから行けてない、なんて親に言えるわけありません。 だから何も言いません。何も言えません。 考えがどう変わったか、そもそも変わったのかも言えていないんだから 2年前と同じような、バカを見る目で説教されるのは当たり前でした。冷静に考えてみればわかることでした。 私の頭の悪さは生まれたときから何一つ変わっていませんでした。死んじまえ。

ひそひそ話こわい

熱出ちゃった やっと学校行ってみんなと仲良いフリしなくていいんだ

全部先生のせいだ。

なんでなったかはあんま覚えてないけど、親のせいで足にあざ二か所出来てて、足曲げると当たっていたい　メンタルが死ぬと同じような問いだけ浮かんできてないてばっかで結局何も考えてないのやめたい　親はやくしなないかな

毎回夜になるたびに、明日が嫌になる。明日を決めれたらいいのに。布団で思いながら、gedokunに書こうと思っても書けない。 このまま大人に？こんな親に老後の介護をするか？するわけないだろ？ぼけ。学校の先生も変われや。塾の方が楽しい。 あと少しだけ頑張ろう

来週の修学旅行行きたくない。一人の時間が欲しい。ずっと誰かと一緒にいて常に「いい子」を演じないといけないと思うと吐き気する

やっぱり見た目なんだね 見た目がいいと人が寄ってくる 中身は見てもらえない 理解しようともしてくれない 薄っぺらい人間関係 外見がいいと中身がどうであろうと好かれてる なんでかな 理不尽 これはただの嫉妬？

次から次へと予定が入る。マジで限界疲れた。何も気にせず寝たい。