あーあ....。 お医者さんに行ったら「起立性調節障害」と「双極性障害」と「仮面うつ病」があった。 三つ同時に出るって.........。 珍しくはないらしく、お医者さんにはゆっくり休んで薬を飲んで欲しいって言われた。 ゴメン。こんなになるとは思ってなかったから、不安でいっぱい。 彼氏にはちゃんと言ったよ。頑張った。 何したら落ち着くのか分かんない。 抱きしめられたい。

グリした通いで何が悪いの。 保健室登校頑張ってるじゃん。 生きてるだけで精一杯なのにさ。 生ききる希望もなければ死ぬ勇気もない。

担任の先生が、私の割と人生かかった推薦書をほぼAIで書いてるらしい。 いや、手伝ってもらえるだけありがたいんだけど… それでもし教授陣に誤解されたら、真面目に書いてる私がばかみたいじゃないですか。 志望理由書もAIで書くことを勧められた。いやです。

俺のこと要らないなら捨てて欲しいのに 俺は社会のゴミなんだろ？ そう言うなら殺してくれよ。 学校で空気、家で透明人間。 俺だって生まれてきたくて 生まれてきたわけじゃない。 勝手に産み落としたのはお前らだろ。 最後まで責任取って捨ててくれよ。

俺なんか、いらないんだろ、？ 邪魔なんでしょ。 わかってるよ､笑 だって、私がいるからあなたたちができないことがある。 ごめんね、生きてて。ごめんね、存在してて。ごめんね、死ねなくて。ごめんね、こんなゴミみたいな屑で。

自分のことを好きになるの

簡単に死ねたら死にたいなんて考えてないよ

もう何もかも全部捨てちゃいたい。 俺だって普通に生きたかったのに。 勉強と合唱しか取り柄のない娘で 生まれてきちゃってすみませんね。 運動音痴で性自認が人と違って その上、性格暗くてすみませんね。 生まれてくる身体と場所 ミスっちゃってすみませんね。 俺が悪いんすか？そうなるんすか？ 愛のキッツい彼氏に捕まってしまったのは 俺自身のせいっすか？ そうなるんだろうけど、本当にそれ、 俺が100%悪いんすか。 選択ミスったら捨てられるんですか。 一回立ち上がったのにたまに苦しくて 闇に一瞬だけ戻ったら見捨てられるんすか 別になんだって構いやしないけど。 家族も、人間関係も、学校も、勉強も、 運動神経も未来ももう要らない。 全部抱えられないから置いていきたい。 死ねたら一番楽なのに、 度胸のない自分に腹が立つ。

随分前だけど 1人で教室にいたら、同じクラスの友達に 「ぼっちなの？」とか「ぼっちだ〜」って声かけられたことがあった。 いじめとかではないよ？ 単なるからかいというか、日常的な会話というか。 「誰がぼっちや」って返すのがワンセット。 「自分もだけどね」って友達もいう。 その子がいたからぼっちじゃなかった、と思う、 でも今は言葉の通りぼっちです。 進学して何もかも分からなくなった。 自分のことももっともっと嫌いになった。 信用できなくなった、ただ合わせてくれてるだけなんでしょ？って。 あの会話で自分は救われてたんだなって。 楽しかったんだなって。 あの頃にはもう戻れないんだなって。ずっと過去のことなのに思い出してる。 戻れるのなら戻りたいです。 お礼をその子に言いたい。 重く感じられちゃうかな… でも、ありがとう

自分の性格が悪いだけなのを、「あなた（達）のため」とか言ってんのまじでキッショい

あ〜 うざ まじしにたい

なんで保護者面談があるのにこっち側の面談はないんだろうこっちも困ってることとか頑張って抱えて生きて来てるのに。

夢小説とか、現実の自分とは違う人格を演じるのってあるけど、「こんな自分になれたらなぁ」とか「この子は愛されるんだなぁ」って、自分が作り出した人格に嫉妬したり、全肯定したり無条件で愛してくれるキャラを逆に信用できなくなっちゃうのって性格の問題なのかな。ていうかリアルでそういうのないからってネットに逃げてる私情けない笑結局のところ現実逃避してるだけなのにそれすら逃避したくなってるの私キモすぎ

友達は、絵上手いね！、すごい、これ分からない教えて！、話すの楽しい、ってみんなから頼られて認められてる じゃあ自分は？ 全部、持ってない 人と合わせるのも苦手だし、話すのも苦手 クラス内でも端の端にいる存在 勉強も苦手絵も上手くない なんの取り柄もない みんなと仲良くなんてムリ 自分がいても足手纏いだし 最低やな自分 なのに認められたいって思っちゃう

私だって向き合おうとしてるんです 「ただただ苦しい」「親が、先生が、妹が邪魔するから」 そんな言い訳はもう辞めました。他責が惨めになったから。 それでも、今の状態の説明は思いつきません。 ただ面倒だから行けてない、なんて親に言えるわけありません。 だから何も言いません。何も言えません。 考えがどう変わったか、そもそも変わったのかも言えていないんだから 2年前と同じような、バカを見る目で説教されるのは当たり前でした。冷静に考えてみればわかることでした。 私の頭の悪さは生まれたときから何一つ変わっていませんでした。死んじまえ。

ひそひそ話こわい

熱出ちゃった やっと学校行ってみんなと仲良いフリしなくていいんだ