眠りたい。気絶したい。それを死にたいというのかもしれないけど。

依存体質すぎて、自分でも自分の扱い方がわからない

「辛い」が「当たり前」になって 「当たり前」が「普通」になる なんで傷つけられるのが普通になるの？ 人権あるよ 感情あるよ 人間だもん もっと見てよ 気づいてよ 限界なんて飛び越えたよ もう「無」になっちゃうよ

私って恋に恋してるのかな…

希死念慮があってしにたいはずなのにためらってしまう。楽して金さえ手に入れば少しは心の余裕が生まれるのにな。そんなことできないのはわかってるけど。好きなことだけして楽して幸せになって楽に人生を終えたい。普通に

あとよーわからんけど某ネットミームの歌を私の名前で替え歌してくるとかがあって気持ち悪い、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

最近本当に兄がストレスなんだよね。兄だと可愛いねって言われるのも気持ち悪い。

友達も両親も祖父母も身近にいる恵まれた人達にかこまれた恵まれた環境にいて、 だから自分の苦手で出来ない変わっている部分を一生懸命隠そうと生きてた。 今だったらその時どうしたらいいかわかる。でも後悔ってしょうがない。

本当に、あの男腹立つー まじかよ

あー、私お兄ちゃん嫌いなんだよね。 陰気臭いし女性恐怖症だし清潔感の欠片もねえ 私がウザくて無視してたら反抗期反抗期騒いできたけどだから嫌われるんだと思う。なんか、嫌悪感超えて呆れてきた

相談しても明るい未来なんて来ないし環境を変えても無駄元々腐ってるから。生まれる時代がちがればよかったのかも 生まれる時代ミスった😃不登校、希死念慮が芽生えた時点で幸せにもなれない予後悪い社不 相談して変われるくらいのことならとっくに希死念慮も消えて普通に学校行ってる。青春コンプになんかなってない。こうなる運命だったとしても変われなかった自分が無力で憎くて虚しくなる

ほんとに生きる理由がわかんなくなってきた

みんなは頑張ってるのにな。私は何もしてない。

なんで皆ほかの人と一緒に行動できんの？僕だけ全然できてなくてひとりで居たいという気持ちしかない。情けない。

学校だるい

疲れました。人間関係にも人生にも。