幸せな人たちを見ると私も普通の家庭に生まれたかったな…って思う 環境良かったらこんなクソな性格にならなかったのかな。 何でも環境のせいにするのは良くないって分かってるけど、産んだなら最後までちゃんと責任持ってよ… お前なんか産まなければ良かったって幼少期言われてたけど、こっちだって生まれたくなかったし、そんなにいうなら今からでもあんたの目の前から消えてやるよって思う☆ でもー、いざ消えるとなると、勇気が必要で… (´Д｀)ﾊｧ…

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死にたいとか鬱だとか自分で言えるひとって羨ましい

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グリムはHSS型HSPってやつで、全人口の6％なんだって。 特性は「刺激を求めるが敏感で疲れやすい」だって。 矛盾してんじゃん。 嫌。

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死にたい

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俺、誹謗中傷しちゃった

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人から言われた(やられた)しょうもないことで傷つく癖に また人に関わりに行っちゃうグリムのことがほかの誰よりも大嫌い。

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「いつも笑顔でめっちゃ怖い」 →何をしても感情が動かないから笑顔でいるんだよ。いつも真顔の人のほうが怖いでしょ 「誰にでも優しくてキモい」 →みんなに優しいほうが問題に巻き込まれにくいんだよ。苦手な人に冷たくするとどうせ「いじめだ！」とか騒ぐんでしょ 「なんでもできてウザい」 →すべてのことを完璧にしたほうが楽なんだよ。できないことがあるとマウント取ってくるんでしょ

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すとぷりの李犬君のおかげで頑張ろう。って思える 恩をもらえるだけでごめんね、 下に莉犬君のサインとメッセージあったの本当に嬉しかったし、辛い過去を背負ってるからこその共感とか安心感もある。本当に大好き

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生きたい、楽しいって思っちゃう時があるから死ねない

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今生きれてもこれから先生きれる自信がない

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もういいって。 グリムが悪かったよ。 それでいいからほっといて。

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学校に味方なんていない。 親友は裏で悪口を言っていたのを見ちゃったから頼れない。 先生は周りに知られたくないことを大事にするから頼れない。

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死にたい、誰か助けて…

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根も葉もない噂だったら否定できるけど、 グリムがやったことを誇張した噂だと否定しにくい。 だからめっちゃ広がっちゃう。

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あることないこと噂されて嫌われて避けられて... 本当にもう嫌！

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体が痛い。心も痛い。 辛い、苦しい、悲しい、寂しい。 学校に行く勇気がない。 それでも行かなければならない。 親が、大人が望む理想像を演じるため、 強くて明るい子を演じるため。 そうでないと私に居場所なんてない。 私に、存在価値なんてない。 もう嫌だ。 本当の私を、誰か愛して。

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気乗りしない教科あるけど、他の授業は比較的楽だから、とりあえず頑張ってこようかな…。

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私より成績もコミュニケーションも絵も歌うのだって優れていてる友達が些細な失敗で「死にたい」と私に言った。 私はそのこに何も言えなかった。「他人から見たら些細なことでもそのこにとっては辛いってこともある」ってわかっているはずなのに、なんだか許せなかった。許せない自分も嫌だった。なんだかんだあってその後もそのこはずっと病んでいたけれど、無事に学校を卒業してそのことは別の学校になった。 久しぶりにあって見ると、そのこには沢山の友達がいて描いたような青春を送っていた。羨ましいかった。 それに比べて、私は、色々あって前よりも家族も友達関係もめちゃくちゃになっていてなんだかもう限界みたいで、 ずっと前から私の方が辛いのにどうしてそんなことで・・・とか同じだって思ってたのにとか考えちゃってずっと些細なことになやんでいる人がどうしても許容できない。他人から見たら自分もそうなのかもしれないのに、許容できない自分を許せない。

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寝れないし寝たく無い

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生んだお前が悪い

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