本当はね、もう笑いたくないんだよ。 笑うの疲れたんだよ。作って笑うのもう嫌なんだよ。 誰かに何か言われて、答えられない時とか適当に笑って。 本気で楽しいと思って笑うの、最近少なくなってきてて。 2人で歩いてたのにそのときに、別の子がトイレ行こうって親友に言ったときに。 私は笑った。笑った。笑った。笑いたくなかったのに、私も行くとか言えなくて。ただ。 そのあとはひきつってた。たまに笑顔だって変に崩れる。 笑いたくない笑いたくない笑いたくない…笑わなきゃ笑わなきゃ笑わないきゃ… もう、やだ… もうなんか、自然と作り笑顔ができちゃってる…偽物の私が完成してる。

学校さ、あのー近くのコンビニまで車で送迎っておかしいんかな。え、おかしいかな。重いかな。適度がわからない。それが自分の悪いことだとは自覚してるつもりだけど、普通ってなんだよ。そもそも普通って何。まじわかんね。そういえば、LGBTQ＋って言葉さ、どうせ普通を名乗ってる連中が普通から外れてる人らをまとめるために作ったんじゃないの。とは思っちゃう。何も調べてないからわかんないけど。まとめられるの嫌だわぁ。でもそういう社会なんだよね。社会に従わなきゃ。とはならないし。普通ってまじで何。アインシュタイン、相対性理論もええけど、哲学を極めてほしかった。普通が解明されてたかもしれない。まじで普通押し付けてくんな。一人ひとり普通が違うんだよ。異性と恋するとか普通じゃないよ。俺から見たら異性愛者のほうが異常だけど。はーーうざ。もーーーうざ。最悪。ほんとやだわ。兄妹に見られるし。なんでなん。まじで嫌だわ。この社会。話が飛びすぎた。まじで普通って何。ていうか、送迎重いの。なにもわからん。なんかしんど

雨の日は周りが静かでいい 傘はいらないから 汚い部分を流してほしい 都合がいいね

学校に行くのが辛くて苦しい。 だから俺は中学を受験して今の周りの奴らとは違うとこに行くんだって決めた。なのに、学校に行きたくない。そういった俺が親に言われた言葉は“学校に行かないなら中受なんかさせない”当たり前だけど、辛い。 今耐えて中受するのと諦めるの。どっちがいいんだろう…

本当に友達の悪口聞くの疲れた、私その子のこと好きなんだけどな、そんな悪い子じゃないんだけどなって思う、八方美人って言われそうで怖い、嫌われそうで辛い

ネット上だったら『おれ』って使えるのに

どうしても依存しやすくなる どうしようね

俺は性同一性障害を持っています。 初めて気がついたのは小学四年生。 スカートが嫌で、あれって思った記憶が今でもある。 その頃の俺は『性同一性障がい』など知らなかった。 最初はなんともないと思ってた。少し周りと違うだけで自分は普通なんだと思っていた。 そんな時に出会ったとある歌い手。 出会ったきっかけはYouTubeでおすすめに流れてきたとある歌い手さんの曲。 確か投稿からそれほど日時は経っていなかったと思います。 幼かった俺の心にも響いた歌でした。 それから調べていくうちに知った性同一性障害。 最初、俺は性同一性障がいだと知ってしまったことが悔しかった。 普通だと思い込んでいたから。 小学五年生の時に友達からお前おかしいよと言われました。 “俺はおかしい。”そんな事は知ってた。 知っていてもそうだと思いたくなかった。自分は普通だと、そう思いたかった。俺はおかしくないと言い聞かせてた。 そっか、俺はおかしいんだよなって。 俺の今までの頑張りが全て崩れた気がした。 普通じゃなかった。何も普通じゃなかった。 そして俺は昔から人に相談ができない子でした。 家庭環境も学校での人間関係も良かった。 でも、否定されるのが怖くて。 環境が、生活が崩れるのが怖くて、何も言えなかった。　 先生も親も優しいはずなのに何も言えない。 もちろん第三者への相談もできるわけがなくて。 そんな日々が続いていくうち俺の性同一性障がいは酷くなっていった。 気がつけばスカートを履きたくないだけじゃ済まなくなっていた 水泳の授業が嫌。保健の授業が嫌。体育着が嫌。列を分けられるのが嫌。 小学校生活も残り半年程。そんな今、俺は男の子も女の子も胸を張って自分の性別を言える人が羨ましくて憎くて。 確かに俺は女で生まれて男として生きたくて、でも、男でも女でもなんでもいいから自分はどっちかはっきりして生きたかった。 だってどっちでも無いは認めてもらえないんでしょ？ なら俺はどっちかで生きたい。 そんなことができないのは知ってる。俺はどうやっても、生きている限り。死んでも。男として生きる事はできない。どうやっても生まれた時から男だった人には勝てない。 だから俺は間を目指して生きていくしか無いんだな。 そう思っていた矢先友達から言われた言葉は “お前いつまで男のふりすんの？” 俺って男のふりしてるように見えてたんだなって。 その時俺は“ふり”なんかじゃないと言えなかった。否定できなかった だから、俺は“あー。”と笑って返すしかなかった。 向こうは自分の考えが正しいと思ったんだと思う。そのあとかけられた言葉は“お前はどうやっても男になんかなれないんだから諦めろ”。 そんなの知ってるよ。俺が1番そんな事は知ってる。 でも、それでも、諦められない自分がいて。 認められない悔しさ、辛さわかってくれますか？ どれだけ苦しいかわかってくれますか？ 俺はこれからを生きる自分より若い子達にそんな苦しい思いはさせたくない。“そのままの君でいいんだよ”って伝えたい。 俺らの存在を障『害』なんかにしたくない。害なんかにしない。 こういうのも正解なんだよって。利なんだよって。 これを読んでくれた人にも届けたい。 LGBTQも１つの生き方だと。間違いではないのだと。 そして１つだけお願いがあります。“しょうがい”を書く時に『害』という漢字は『がい』と平仮名で書いてください。障害は『害』ではない。個性です。

ゆうじゅうふだん