同性の彼氏がいるけど、束縛が激しくて辛い。 「絶対に君を幸せにするよ！」って言ったのに他の男子とは喋らせてくれないし 肩がぶつかっただけで怒られる。よく遊びに誘われるけど、嫌って言うと ものすごい圧で「なんで来てくれないの？他に好きな人がいるの？」って問い詰めてくる。 たとえ家に行ったとしても男子と喋った冤罪をかけられて殴られたりする。 幸せにするって言ったのに全然俺幸せじゃないよ、 母親や先生に相談したいけど、同性の恋愛についてどう思ってるかわからないから もしそれを気持ち悪がられるのが怖い。 明日も彼氏の家に泊まりに行くけど、そのうち殺されそうで怖い

なんかさ、男子生徒とすれ違ったり一緒に居たら自分の身長が低くて、あ、やっぱり自分は男とは違うんだなって思うよね。

ほんとはね、気づいてほしいだけなの。 いつもと違うことも、 無理して笑ってることも、 大丈夫じゃないことも。 自分から助けてなんて言えないから、 せめて誰かに気づいてほしいの。 「どうしたの？」って、 たった一言でいいから聞いてほしいだけなんだよ。

不安は減らない。ただ溜まりに溜まって積もる。ただただ永い道のりは終わる気がしなくてさ。 正直、生きられる自信がない。 時間が欲しい、莫大な時間が。僕は無駄にしすぎたんだ。 理由もわからず、沈む。 気力がないのか、気分が沈んでいるのか。わからないけど　沈んでいる　落ちている。そんな感じ わからないことが多すぎる。自分のことまで満足に知らないくせに 他人を知ろうとしたってわからなくて終わるだけだから 僕は進めない、きっと。でもやらなきゃいけないからやる。やりたくなんてないけど。でもずっとそうだろ。この先の人生 前向きにはなれないけど、目を瞑ってどこも向かないことはできる。 そしたら思考に集中できる。はず。なのに邪魔な考えが多すぎて。不安が、多すぎて。 前を向いて歩くのは難しい。でも止まったら全体が見えるだろ。

私の学費とか食費とかかかってる金を寄付とかに回したほうがよっぽど世界の役に立ててる

私は何がしたいんだろ

もう自分が何を考えているのかがわかんない このまま消えたい

ホントに、生まれてくるんじゃなかった。 こんなクソ人間に金なんざ使わずに弟に回したほうが良いと思う。 弟のほうが頭いいし覚えもいいし、口悪くて生意気だけど。 あいつは俺と違って男だし運動神経もいいし、物欲無いから俺より金使わないですむ。 もうこれ以上俺に金使わないで、生かさないで。 もう嫌だ。なんでこんな性別とこんな体でこんな自己中な性格で生まれてきたんだろ。

人には絶対機嫌の良し悪しがあるって分かってるのに、友達がちょっとでもいつもと違ったら気にしすぎてしまう…直したいなぁ

中古屋で推しのカード漁るために片っ端からカードホルダー？みたいなの漁ってたら小さな小さな子どもが「おねーちゃんいっぱいカード買うんだね！」って話しかけてきた。なんなら私の推しのカード探してくれて「おねーちゃんこれあったよ！」って。 あんな純粋できらきらしてる眩しい子も将来私みたいになるのかもしれないって思ったらなんか胸が苦しい。

ただ短距離の親友に、後輩に長距離のタイムで負けただけ。自分が頑張れていなかっただけ。なのに親友に嫉妬しちゃう自分が大嫌い。自分がさっさと頑張ればいいのにね。調子悪い時にいつも心配してくれる親友にそんな理不尽な嫉妬をすることが自己嫌悪で死にたくなる。信用している人に相談している時に全部自分のせいなんだって気づいた。多分その人には馬鹿みたいだとか思われただろうし嫌われた気もする。最低だもんね。こんなこと考えてるの。こんなこと書いてる暇あったらもっと走ったらいいのにって思うけどもう頑張ることが怖い。また抜かれるんじゃないかとかそんなことを考えて親友は頑張っているのに自分は頑張ろうともしてない。また比べてるしそういうところも嫌だ。こんだけのことなのに悩みまくって馬鹿みたい。あーあ死にたいなぁ

LGBTQ+でもっと苦しんでいる人がいるってのはわかるよ 体が男っぽくなっていくのに女の子でいたかったり、男でいたいのに女の子らしくなっちゃったり でも、でもさぁ…？確かに僕は生まれつきの面では恵まれてるかもしれないよ…？ でもさ、同じLGBTQの人に「〇〇ちゃんはいいよね、どっちで生きててもあんまり違和感ないもん」って 言われるのは辛いよ、こんな容姿だからこそ感じる苦しいことだってあるし いつまでも変わらない声、体型、容姿…馬鹿にされて、貶されて、揶揄われるたび苦しくて 「可愛いものが好きなのは女の子だけ」「かっこいいものが好きなのは男だけ」って誰が決めたんですか？ 「女の子は女の子らしく」「男の子は男の子らしく」…らしくって何なんですか？ 「女の子なんだから」「男の子なんだから」性別ってそんな価値あるんですか…？ 「少子化貢献おめでとうWWW」「グロいってWWW」って言ってる人は、どう言う気持ちで言ってるの？ 自分を押し殺して周りに合わせた方が生きてて楽なのは分かってるけど女装(僕にとっては普通の格好だけど)を 見られて問い詰められて自分でも怖くて認めちゃって、もう引き返せるわけないじゃん NLとか、BLとか、GLとかのタイトルをつけられてエンタメとして楽しまれているのを見ると吐き気がする 一回僕と親友で小説作ってた元友人の女の子がいて、何書いてるのー？って聞いたら自信満々に見せられて 何で僕があんなの読まされなくちゃいけないわけ…？思わず「あー笑そうなんだ、文章力高いね」って返しちゃったよ 親友に感じてる感情、恋じゃない気がする。友情と依存と執着と愛情とか、そういうのがごっちゃまぜになったやつ だからそうやって勝手に想像されると吐き気がする 一人一人、感情も、体も、タイミングも全部違いはあるんだよ。わがままにみえるかもしれない、だけど 普通として認められて生きていきたいよ 【普通の人】と【LGBTQ +】って言う括りに分けないでよ 普通って何…？普通なんかあるわけないじゃん。個性は誰にでもあるんだから、普通なんかあったら世界は発展してないよ

嫌い嫌い嫌い。もーいいよいいって、諦めたんだってば

親はイライラを家族へ発散しないで下さい

「おまえ、根に持つから面倒くさい」by（毒毒毒）母 いやいや、根に持つのはどっちだよ。 1週間もネグレクトしてきた奴に言われたくないんですけど？？？ その小さい脳みそで少しは考えることもできないのかな？ あと、大学時代に可愛くてモテたからって、いつまでも調子に乗ってんじゃねーよ。 見た目が良くても中身の性格が終わってるなら、普通にブスだろ。（まあ、こんな口悪い私が言えたことではないけど、、、） ↑ それにしてもまじコイツ無理⭐︎^^✌️ 社会人になったら絶対に家を出るし、20代でそんな早く結婚するつもりもないし、子どもも今のところ考えてませーん。 自分の人生は自分で楽しみたいんで。いろいろ文句を言ったり、自分の考えを押し付けたりしてくる母とは、そのうちお別れするわ。

学校でスマホ持ってないのおれだけ

もう何も考えたくない。 嫌われるとかそういうことを考えて頭の中がうるさい。 全部リセットしたい。最初からやり直したい。 痛いし辛い。消えたい。誰にも迷惑をかけたくない。 これ以上誰かのことを考えたくない。

陽の人って陰（自分）からみたら夢の夢やん