家がつらい少年少女たちの声
妹と一緒になって「お前、ほんとバカだな。何でわかんないの？」と善意で「手伝う？」と聞くと大体暴言吐かれる。「それなら」と思って何かやると「お前、『待て』って知ってる？〇〇(愛犬の名)ですら分かるのに人間のお前が出来ないって何なの？」と言われる。じゃあどうしろと？聞いてもダメ、考えて行動してもダメ、かと言って手伝わないと烈火の如く怒り、怒鳴り散らし、もっと馬鹿にして嘲笑ってくる。ほんとに死んでほしい。妹は「私はこの家みたいな恥ずかしい奴らと身内だと思われたくない！」って言って自分で弁当用意したりしてるみたいだけど、お前のその人を見下した考え方はがっつり毒母の影響を受けて毒妹になってると思う。良かったね(笑)。
「一回顔鏡で見てきたら？」「そんな顔じゃ影で悪口言われてるだろうね」「友達も内心関わりたくないと思ってるだろうな」百歩譲って他の人に言われるなら許せるけど、娘にそんなこと言う？
ストレスからかニキビで肌はかなり荒れている。父親が「その汚い顔どうにかしたらどうだ」って言われた。遺伝もストレスもあなたからきてるし、ついに容姿まで否定してくるのか
毒親との絶縁するときは、最後の最後に思い切って恨みつらみをぶつけると良い。改心する場合がある……って聞きました。 支援制度を使って家を出て数年。引越しで足取りも消したので、「家の鬱屈とした空気や問題が無かったことにされる日々に今も怒りが湧くし、会いたいとも思わない。物品も受け取らない」とつらつらと長いメッセージで伝えました。 家を離れて何年経ってもそれだけのことがものすごく怖くて、その後1日体から血の気が引いて寒気が止まらなかったです。 父親からの返事は「気持ちは分かった。いつか分かり合える。気が向いたら帰りなさい」（分かり合えるって何？）でした。 父にしては向き合って返事をくれた気がして家をいましたが、その後母から私が元気ならそれで云々と長文が届き、心の何かが切れて家族のLINEを抜けました。 「心配だから」と言えば娘を束縛できると思っているハハオヤの性根は変わらなかった。 ハハオヤの監視も精神的サンドバッグも、それを嫌な顔だけして逃げていた父親も、どうぞ2人仲良く寂しい老後を送って下さい。 心の中は吐き気がするほどのギラついた感情が溢れそうになりますが、私は怒りすら向けずに老後も看ずに、無関心で過ごしたいのです。
私が夕飯作ったら味付けが我が家のものじゃ無いだの段取りが悪いだの散々文句言ってくるくせに、Facebook (幼稚園のときのママ友とか親しい人としか繋がってない)では「今日は長女が夕飯作ってくれた〜！本人は味とか見た目に思うところがあるみたいだけど母は作ってもらえるだけで嬉しいんだ〜〜！」って写真付きで投稿してて気色悪いなって思った。何さも『親子仲が良いんです〜』みたいな投稿してんだよ。つい数分前まで散々罵倒してきた奴の発言とは思えねぇな。そんなに外面が大事ですか？
何かあるとすぐ愚痴ってくる母、それだけならまだいい。けどほぼ八つ当たりだったり関係ないのに子どものせいみたいな言い方で責めたりしてくる。 何か言っても怒られるだけだしもうまともに相手してないとはいえ1日のエネルギーをかなり持っていかれる。 こんなんだから微塵も寄り添う気にならない、あいつのために何かしても文句を言われるだけ。 自覚もないから救いようがない、父には悪いけどお金が貯まったらとっとと逃げさせてもらう。
毒母の為にご飯作ってたら、茄子の切り方が気に食わなかったらしく、もっと身を残した切り方しろと罵られ、切り方なんてどうでも良いじゃないと反論すると、「アタシの金で買ったものなんだ！」と激怒。いつも冷蔵庫の中のもの腐らせてるクズが何言ってんだよ
毒母には1日も早く不幸になって欲しい。
家族から大事にされている感じも、愛されている感じもしない。
義務教育終わったんだからお前を育てる義務も終わったとかよくわかんないこと言わないで欲しい。つらい。
小さい頃にインフルエンザに罹ってそのまま病院にすら連れて行って貰えず放置…結果、あと数日遅ければ命を落としていたそう。 無事に完治はしましたが、その後は「産まなきゃ良かった」、「どうせお前には何も出来ないんだから、親の言うことさえ聞いていればいい」etc… いじめを受けて相談したら、「お前がそうやって根暗だからいじめられる。お前が悪い」などと言って一蹴。 あとは親の遊びに付き合わないとご飯抜きや、腐ったご飯を与えられたり。 中学生になると、父親の仕事仲間の前で胸を触られたり。拒否はしましたが、怒鳴られてこれ以上抵抗すると殴られたりすると判断して、大人しくしましたが…。 部屋を勝手に開けて数分間じっと私の行動を監視したり、精神科医にかかった時に助けを求めても嘲笑われたり。 悪化して無気力になり、一日中寝たきりになると罵詈雑言… 自殺を試みましたが、結局上手くいかず未遂に。 今思えば死ねなくてよかったのでしょうが…。 今でも、別にいつ死んでもいいという心持ち…いつか「自分を大事にする」というものを自分で出来ればと思っております。 長文、失礼致しました。
毒母の特徴で、基本的に子どもの事名前で呼ばないよね？〜ちゃん、なんてもってのほか。大体「アンタ」だよね？なんでだろ。しかも自分の事も、お母さんはね、とかじゃなくて大体「アタシ」わかる人います？
クズな毒親
「お前の手伝いは小学生以下だ！」「大学生にもなってこんな事もできないなんて役立たず！！」 逆に聞くけど、私が何かすれば「この料理を作るときの我が家の味付けは〇〇なのに！」「段取り悪すぎ！何で片付けながらやらないわけ？」「普段お手伝いしないから分かんないのか〜ww」って妹と一緒になって馬鹿にしてくる奴のために何かしてあげようと思う人ってこの世に居ると思う？「自分のことばっかりやってるんじゃないよ！！」って怒鳴り散らしてくるけど私が手伝うと「余計なことをするな！」「見ればわかるでしょ！」とかブチギレてくるんだから手伝いたくなくなるわ。私を役立たずと罵る前にお前の言動見直せ。クソが。
続き 私は２０歳の時に子どもを産むが、ここからがまた毒母全開。「誰が母親か分かんないねー？」や、自分はろくに育児しなかったくせに私が母親としていかにダメか罵られる毎日。唯一見かねた兄が「あんな散らかった家で育ったんだから、どうやって片づけたら良いかなんて分からないだろ」と毒母に言ってくれた←感謝。一生忘れない しかし毒母は「アタシはちゃんとやってた！」と反論。どこがだ。気づけば小さい頃から毒母の顔色伺うのが日常、更に毒母をヨイショするのも日常。毒母の口癖は「アタシを誰だと思ってるの〜？笑笑」勘違いすんなバケモノ。 結局、2年前に私のお金を使い込んでいたことが分かりそれをきっかけに絶縁。30年間で初めて自分の家に対して安心とか、安息とかを感じている。毒母と縁が切れた今が一番幸せ。最初は押しかけてくる事もあった。次来たら警察呼ぶからな。というか、お前みたいな見た目も中身もバケモノみたいなクソババア恥ずかしいから私の周辺うろつくな。 姉がいるが、「私はアダルトチルドレンだ！」と毒母の毒っぷりに最近気づいたみたいでそう大騒ぎしてたまに電話してくる。しかし私から見たらお前も毒だ。毒母にくっついて、私に対して「アンタバカだねー笑笑バカのくせにラーメン作れるんだ！」とか息子にも「育児放棄だねー」とか。多分姉もアスペルガー。私の友達には「こいつ、泥棒だよ笑笑」とかね。実家に暮らしていた頃は家事は私に全て押し付け、まるで家政婦扱い。洗濯、食事作らないと暴力振るう。今は丸くなったけど、過去のことが私が精算できず、出来れば関わりたくない。義理兄も毒。借金の精算を毒母に頼ったり、コロナで仕事が無いからと私の父から仕送り要求したり。ふざけんな、家庭持ったら死ぬ気で働け。私はコロナでも仕事はあったぞ。書いてて死ねって思う。 とにかく、私の血筋は毒だらけ。最終的には、一人でいるのが一番楽になる。唯一、父親と兄がまともで、何かあれば父親と兄に連絡する。でも、兄と話すと「こいつバカだな、毒だな」と思われてるんじゃないかって怖くて話せない。だって、私には毒母の血が流れているから。兄は優しいからそんな事思わないだろうけど。父親も優しい。出来れば、父親にちゃんと育ててもらいたかった。そしたら人生違ったかな。中学の頃に毒母に父親の家に住みたい、父親と暮らしたい（単純に綺麗な家に住みたかっただけ）と言ったけど、ダメだと言われた。 今は、友達もいるけど、なんか面倒であまり会いたくなくなってきた。私って孤独だなって思うことも多いけど、35歳の今、無理しない事にした。仕事してるだけ、子ども育ててるだけで疲れるもん。彼氏もいるけど、なんか上手くいかない。人間関係が苦手なんだなあと思う毎日。 初めて、家族に対して言葉に出来て少しスッキリしました。こんなしょうもない私の家族について聞いてもらってありがとうございます。
続き ちなみに、親戚一同皆毒。祖父と同居していたので叔母達が良く来ては、ヒステリックに私たちに怒鳴り散らして帰って行く。良く考えたら、母親が掃除出来なくて家が汚かったからそれに対して怒鳴ってく。つまり毒母が悪い。 そして仕事依存なので常に家におらず叔母に攻撃されるのは私たち。振り返ると私は、おねしょが治らない。分離不安で毒母から離れられなかったし不登校。不登校を改善するために山奥の小学校に通わさせられるが、通うために知り合いの家に預けられる。もちろん自分の居場所がなくて不登校になる。毒母は、自分がいけないとか絶対思わない。担任が悪いとか、生理が始まるからとかそんな良くわからないことばかり言ってた。振り返ると小学校の時は頭痛で倒れたり、腹痛でうなされたり。ストレスの塊だった。自分の家があるのに、何で知り合いに預けられるのか意味が分からなかった。付け加えて、その知り合いとも毒母が揉めて（わたしのせいにされた）不登校。 10歳頃から私は太り始め、それも恐らく毒母のせい。仕事依存で食事もろくに用意しなくなり、昼はお金が置いてあるだけ。もちろん子どもなので好きな物買う、マック、コンビニの繰り返し。そりゃ太る。書いていて、これって虐待だよね…？と笑えてきた。
毒親育ちであることに気づくのに35年かかりました。 私の母親は恐らくアスペルガー障害です。 小さい頃から「アンタ臭いよ」「歩き方お相撲さんみたいだよ」「お姉ちゃんは美人だけど、アンタブスだよ。帽子似合わない」「アンタってどうしてそんなにバカなの〜？笑笑」「気持ち悪いからママって呼ばないでね！」と言われつづけ、気がつけば自己肯定感下がりまくり、暇さえあれば「死ななきゃ」と思うようになりました。ちなみに、母親は物が捨てられず、常にゴミ屋敷状態。近所からの苦情はいつも私が代わりに聞かされ、母親は仕事依存で家におらず、近所からの白い目線は高校生である私に常に向けられ、思春期の頃は近所を堂々と歩いたことすらなかった。 付け加えて、17歳の時にアル中の叔父を引き取り、家で暴れる、奇声をあげる、覗きをされる、後に重い統合失調症であることがわかりますが、そこに至るまで7年間我慢に我慢を重ね、最終的には叔父が家でバットを振り回し、措置入院となりました。おじさんと私たち子ども、どっちが大事なの？！と詰め寄ると、「アタシの大事な兄貴なんだ！」と返答。高校生だった私は、母親は私たちより何より、叔父が大事だと悟りました。 こんなに毎日辛くて恥ずかしいのは、私の運命なんだ、私は早く死ななきゃいけないと毎日死ぬ事ばかり考えていました。 結局叔父は精神病棟で肺炎で亡くなりました。 叔父が亡くなったからと言い、トラウマが消えることもなく。しかし母親は「アタシアタシアタシアタシ」常に主語は自分。 色々ありましたが今は縁を切りました。因みに、私をデブだと罵りまくった母親はどうしようもないくらいに太っていて見た目もめちゃくちゃ不潔です。清潔で綺麗でいるって言う思想がない。 母親には早く死んで欲しいと毎日思っています。何度も母親が寝ている間に首を絞めてやろうと思ったけれど、自分が犯罪者になりたくないという理性で必死に止めました。 離婚しましたが父親はそれなりに会社で地位のある役職につき、しっかりしている人ですが、不倫を繰り返して、家庭がめちゃくちゃ。今はとても良くしてくれていますが、小さな頃のことを払拭する事ができずに、たまに死にたくなります。 お金持ちじゃなくて良いから、暖かい照明があって、家族で一日の出来事を報告し合う、そんな家庭に憧れていました。
家族計画みたいなのちゃんと立てて産んでくれたはずなのに虐待とかおかしいよね。なんで愛してくれないの。
男性の性器が苦手。(恋愛結婚してるし子供もいるけど)見るのも触れるのもイヤ。 子供の頃性的虐待を受けてたからだと最近になって気付いた。洗脳されていてそれが普通なんだと何十年も思い込まされていた。 父方の実家に帰省するのはいつも私と父の二人で(母と弟は留守番。母は父方の親戚を毛嫌いしていた)大勢集まるので一つの布団で父と寝ていた。小４の少し胸が膨らみ始めた頃から寝入った夜中に触られるようになった。最初は意味が分からなかったけど普段直ぐに暴力をふるう父が優しく抱擁してくれてるのかと勘違いして(そう思い込まされていた)我慢していた。 が、そのうちに下半身も下着に手を入れて触られるようになりお尻に硬くなった股間を押し付けられたりするようになっていた。 その頃はまだお風呂にも一緒に入っていて、湯船に浸かっていると何故かいつも目の前に立っていて見せつけられていた。どれだけ成長したか親には確認する義務があるとか言って私の股間もいつもチェックされていた。胸も触られていた(泣)この事も最近になって思い出して気付いた。 だんだん嫌でたまらなくなり、身の危険も感じるようになったから何とか色々理由をつけて小６になる頃には一人で入浴するようになっていたが、やはり何だかんだ理由をつけて覗きに来ていた。最悪だった。 父方の実家に行っても従姉妹や伯母の部屋に早々に行って父とは別に寝れるように頑張った。 今でも思い出すと気分が悪くなって吐き気がするし泣けてくる。 今その父親は認知症で幼児みたいになってしまったが。時々猛烈に腹が立つことがある。
毒親ってわかってる。最低ってことも。けどしょうがないじゃん。愛して欲しいんだもん。お母さん、どれだけ頑張ってもなんで愛してくれないの？私の人生これからどうなるんだろう。早く独り立ちしたい。一人で新しく人生を始めたい。生きたい。